Boas Festas

29 SITES UTEIS

Utilidade pública - 29 sites úteis

01. Quando for comprar qualquer coisa não deixe de consultar o site Gastarpouco.
www.gastarpouco.com

02. Serviço dos cartórios de todo o Brasil, que permite solicitar documentos via internet:
www.cartorio24horas.com.br/index.php

03. Site de procura e reserva de hotéis em todo o Brasil,por cidade, por faixa de preços, reservas etc.:
www.hotelinsite.com.br

04. Site que permite encontrar o transporte terrestre entre duas cidades, a transportadora, preços e horários:
https://appweb.antt.gov.br/transp/secao_duas_localidades.asp'

05. Encontre a Legislação Federal e Estadual por assunto ou por número, além de súmulas dos STF, STJ e TST:
www.soleis.adv.br

06. Tenha a telinha do aeroporto de sua cidade em sua casa,chegadas e partidas:
www.infraero.gov.br/pls/sivnet/voo_top3v.inip_cd_aeroporto_ini=

07. Encontre a melhor operadora para utilizar em suas chamadas telefônicas:
http://sistemas.anatel.gov.br/sipt/Atualizacao/Importanteaspp'

08. Encontre a melhor rota entre dois locais em uma mesma cidade ou entre duas cidades, sua distância, além de localizar a rua de sua cidade:
www.mapafacil.com.br

09. Encontre o mapa da rua das cidades, além de localizar cidades:
http://mapas.terra.com.br/Callejero/home.asp

10 Confira as condições das estradas do Brasil, além da distância entre as cidades:
www.dnit.gov.br

11. Caso tenha seu veiculo furtado, antes mesmo de registrar ocorrência na polícia, informe neste site o furto.O comunicado às viaturas da DPRF é imediato:
www..dprf.gov.br/ver.cfmlink==form_alerta

12. Tenha o catálogo telefônico do Brasil inteiro em sua casa. Procure o telefone daquele amigo que estudou contigo no colégio:
www.102web.com.br

13. Confira os melhores cruzeiros, datas, duração,preços, roteiros, etc.:
www.bestpricecruises.com/default.asp

14.. Vacina anti-câncer (pele e rins). OBS: ESTA VACINA DEVE SER SOLICITADA PELO MÉDICO ONCOLOGISTA:
www.vacinacontraocancer.com.br/hybricell/home.html

15. Indexador de imagens do Google - captura tudo que é foto e filme de dentro de seu computador e os agrupa, como você desejar:
www.picasa.com

16. Semelhante ao Internet Explorer , porem muito mais rápido e eficiente, e lhe permite adicionar os botões que desejar, ou seja, manipulado como você o desejar:
www.mozilla.org.br/firefox

17. Site de procura, semelhante ao GOOGLE:
www.gurunet.com

18. Site que lhe dá as horas em qualquer lugar do mundo:
www.timeticker.com/main.htm

19. Site que lhe permite fazer pesquisas dentro de livros:
www.a9.com

20. Site que lhe diz tudo do Brasil desde o descobrimento por Cabral:
www.historiadobrasil.com.br

21. Site que o ajuda a conjugar verbos em 102 Idiomas:
www.verbix.com

22. Site de conversão de Unidades:
www.webcalc.com.br/conversões/area.html

23. Site para envio de e-mails pesados, acima de 50Mb:
www.dropload.com

24. Site para envio de e-mails pesados, sem limite de capacidade:
www.sendthisfile.com

25. Site que calcula qualquer correção desde 1940 até hoje, informando todos os índices disponíveis no mercado financeiro.. Grátis para Pessoa Física:
www.debit.com.br

26. Site que lhe permite falar e ver pela internet com outros computadores,ou LHE PERMITE FALAR DE SEU COMPUTADOR COM TELEFONES FIXOS E CELULARES EM QUALQUER LUGAR DO MUNDO GRÁTIS - De computador para computador, voz + imagem. De computador para telefone fixo ou celular:
www.skype.com

27. Site que lhe permite ler jornais e revistas de todo o mundo.
www.indkx.com/index.htm

28. Site de procura de pessoas e empresas nos EUA. Só para achar a pessoa ou a empresa com endereço e telefone - GRÁTIS. Se quiser levantamento completo de tudo o que a pessoa tem como patrimônio, tudo que teve de problema judicial e financeiro, e outras coisas mais, ai pode custar até US$80,00 com valores intermediários:
www.ussearch.com/consumer/index.jsp

29. Site de câmaras virtuais, funcionando 24 hs por dia ao redor do mundo:
www.earthcam.com

DICIONARIO DE MINEIREZ

Dicionário para entender melhor os mineiros:

ãnsdionti (antes de ontem)
asmininxegaro (as meninas chegaram)
badacama (debaixo da cama)
badapia (debaixo da pia)
dendapia (dentro da pia)
denduforno (dentro do forno)
dentifrisso (dentifricio)
dôdestongo (dor de estômago)
doidimai (doido demais)
iscodidente (escova de dente)
issokipómoiá? (isto aqui pode molhar?)
ládoncovim (lá de onde que eu vim)
lidialcom (litro de alcool)
lidileite (litro de leite)
mardusfigo (mal do fígado)
mastumate (massa de tomate)
nossinhora (nossa senhora)
óikichero (olha que cheiro)
óiprocevê (olha pra voce ver!)
óiuchêro (olha o cheiro!)
oncotô? (Onde que eu estou?)
onquetá? (onde está?)
onquié? (Onde que e?)
ostrudia (outro dia)
pingumel (pinga com mel)
pondiôns (ponto de onibus)
pópegakasmão? (pode pegar com as mãos?)
pópicauáio? (Pode picar o alho?)
pópô o pó? (Pode pôr o pó? - de café)
pôpurbaxo (pôr por baixo)
pradaliberda (praca da liberdade)
proncovô? (para onde que eu vou?)
prõnóstãuínu (para onde nós estamos indo?)
quainahora (quase na hora)
rugoiáis (rua Goias)
sapassado (sabado passado)
secetembro (sete de setembro)
imbortão? (Vamos embora então?)
tirdiguerra (tiro de guerra)
tirisdaí (tira isso dai)
tradaportxa (atras da porta)
ugáscabô (o gás acabou)
unkidicarne (1 kilo de carne)
usmininxegaro (os meninos chegaram)
usvididetro (os vidros de dentro)
usvidifora (os vidros de fora)
uventátáondi (o avental está aonde?)
vidiperfum (vidro de perfume)

LOIRA
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro
vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que
você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
Aloooouuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô
desinformado?


FRASE DO DIA
Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher
dando em cima de você, só tem uma explicação:
Você mora embaixo de um puteiro.


ESTATÍSTICA DO DIA
Estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se
para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam
para casa!'


MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO ...
O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber
sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A
mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse
pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?


VALOR DO CONHECIMENTO...
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim
caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de
cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?


A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
- E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que não
existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas,
nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão
para continuar vivendo!!

DICAS DE GESTÃO EMPRESARIAL

Um rapaz vai a uma farmácia e diz :

-Tem preservativo? Minha namorada me convidou para jantar esta noite na casa dela. O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai . De imediato, volta, dizendo:

- Senhor, dê-me outro. A irmã da minha namorada é uma gostosona, vive cruzando as pernas na minha frente.

Acho que também quer me dar...

O homem dá o preservativo ao jovem . Ele volta, dizendo:

- Quero outro. A mãe da minha namorada também é boa pra caramba. A velha vive se insinuando, deve ser mal comida, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas...

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Neste instante entra o pai da namorada . O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:

- Senhor, abençoa estes alimentos, blá,blá.. Damos graças por estes alimentos...

Passa-se um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:

- Obrigado Senhor...blá,bla...

Passam-se cinco minutos :

- Abençoa Senhor este pão...

Todos se entreolham surpreendidos, e a namorada lhe diz ao ouvido:

- Não sabia que eras tão religioso...

- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!

Conclusão:

Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:

- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:

- Quem era?

- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.

- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?

Conclusão:

Se você compartilha informações a tempo, pode prevenir exposições desnecessárias.

Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé, no acostamento. Ele para e oferece carona. A freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129! O padre, sem graça, se desculpa:

- Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira.

Mais uma vez a freira diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129!

Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso

enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:

"Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso".

Conclusão:

Se você não está bem informado sobre o seu trabalho,

pode perder excelentes oportunidades.

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um Gênio. O Gênio diz:

- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!

- Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida " ..

Pufff e ele foi ...

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:

- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas!

Puff e ele se foi ...

- Agora você - diz o gênio para o gerente.

- Eu quero aqueles dois palhaços de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Conclusão:

Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

Na África, todas as manhãs, o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão, se quiser se manter vivo.

Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais do que o veadinho,

se não quiser morrer de fome.

Conclusão:

Não faz diferença se você é veadinho ou leão,

quando o sol nascer, você tem que começar a correr.

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.

Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:

- "Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?"

O corvo responde, sorrindo:

- "Claro, porque não?"

O coelho senta no chão embaixo da árvore, e relaxa.

De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão:

Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.

No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.

Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:

- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro responde:

- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão:

A criatividade é o que faz a diferença

na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.

CINCO FÁBULAS BEM ATUAIS

Fábula Número 1:

Um urubu estava pousado numa árvore sem fazer nada o dia todo.

Um coelhinho viu o urubu e perguntou: “Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?”

O urubu respondeu: “Claro, por que não?” Assim o coelhinho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu.

Moral da estória:

Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito alto.

Fábula Número 2:

O peru estava batendo papo com o touro.

“Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore”, suspirou o peru, “mas não tenho força.”

“Ora, por que você não come um pouco do meu esterco?” retrucou o touro. “Ele tem muitos nutrientes.”

O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho da árvore.

No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente, depois de duas semanas, comendo esterco do boi, do búfalo, das zebras, etc., ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore.

Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele.

Moral da estória:

Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não o manterá lá.

Fábula Número 3:

Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser o Chefe.

O cérebro foi logo dizendo: “Eu deveria ser o Chefe porque controlo todas as respostas e funções do corpo.”

Os pés disseram: “Nós deveriamos ser o Chefe porque carregamos o cérebro para onde ele quiser ir.”

As mãos disseram: “Nós é que deveríamos ser o Chefe porque fazemos todo o trabalho e ganhamos o dinheiro.”

E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez do cu falar.

Todas as partes riram do cu querer ser o Chefe. E daí que o cu entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar.

Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos concordaram que o cuzão deveria ser o Chefe, e a greve acabou.

Todas as outras partes fizeram seu trabalho e o Chefe sentou e deixou passar a merda!

Moral da estória:

Você não precisa de cérebro para poder ser o Chefe – qualquer cuzão pode.

Fábula Número 4:

O passarinho estava se alimentando quando de repente começou a nevar. Ele até que tentou voar mas não teve forças e começou a congelar.

Já à beira da morte, ele avista uma vaca vindo em sua direção. A vaquinha caga sobre ele, e ele, claro fica muito p da vida.

Mas como a merda estava quentinha, começou a descongelar o passarinho, que pôs-se a cantar de felicidade. Tão feliz que o gato que por ali passava ouviu o canto e com uma patada o arracou dali e o comeu.

Moral da estória:

Nem sempre quem te põe na merda quer o seu mal.

Nem sempre quem te tira da merda, faz isso para o seu bem.

Se por algum acaso você estiver na merda fique de bico calado.

Fábula Número 5:

O ratinho caminhava pela floresta quando por acidente caiu num buraco estreito e profundo.

Após pedir socorro por algum tempo lhe aparece o cavalo dispondo-se a ajudá-lo. O cavalo então coloca o seu pau para fora e o introduz no buraco até alcançar o ratinho que consegue escalar por ele e escapar com vida.

Um belo dia está o ratinho passeando em seu possante BMW quando ao passar pelo local ouve os apelos do cavalo que havia acidentalmente caído no mesmo buraco.

O ratinho então amarra uma corda ao seu BMW e após lançar a outra extremidade no buraco consegue rebocar o cavalo com sua possante BMW, salvando-o igualmente.

Moral da estória:

Quem tem BMW não precisa de pau grande.

O FUTURO É O L.I.V.R.O.

Anuncia-se um revolucionário conceito de tecnologia de informação, chamado de Local de Informações Variadas, Reutilizáveis e Ordenadas - L.I.V.R.O.

L.I.V.R.O. representa um avanço fantástico na tecnologia. Não tem fios, circuitos elétricos, pilhas. Não necessita ser conectado a nada nem ligado. É tão fácil de usar que até uma criança pode operá-lo. Basta abri-lo!

Cada L.I.V.R.O. é formado por uma sequência de páginas numeradas, feitas de papel reciclavel e são capazes de conter milhares de informações. As páginas são unidas por um sistema chamado lombada, que as mantém automaticamente em sua sequência correta. Através do uso intensivo do recurso TPA - Tecnologia do Papel Opaco - permite que os fabricantes usem as duas faces da folha de papel. Isso possibilita duplicar a quantidade de dados inseridos e reduzir os seus custos pela metade! Especialistas dividem-se quanto aos projetos de expansão da inserção de dados em cada unidade. E que, para se fazer L.I.V.R.O.s com mais informações, basta se usar mais páginas. Isso porém os torna mais grossos e mais difíceis de serem transportados, atraindo críticas dos adeptos da portabilidade do sistema.

Cada página do L.I.V.R.O. deve ser escaneada opticamente, e as informações transferidas diretamente para a CPU do usuário, em seu cérebro. Lembramos que quanto maior e mais complexa a informação a ser transmitida, maior deverá ser a capacidade de processamento do usuário. Outra vantagem do sistema é que, quando em uso, um simples movimento de dedo permite o acesso instantâneo a próxima página.

O L.I.V.R.O. pode ser rapidamente retomado a qualquer momento, bastando abri-lo. Ele nunca apresenta "ERRO GERAL DE PROTECÇÃO", nem precisa ser reinicializado, embora se torne inutilizável caso caia no mar, por exemplo. O comando "browse" permite acessar qualquer página instantaneamente e avançar ou retroceder com muita facilidade. A maioria dos modelos a venda já vêm com o equipamento "índice instalado, o qual indica a localização exata de grupos de dados selecionados.

Um acessório opcional, o marca-páginas, permite que você acesse o L.I.V.R.O. exatamente no local em que o deixou na última utilização mesmo que ele esteja fechado. A compatibilidade dos marcadores de página é total, permitindo que funcionem em qualquer modelo ou marca de L.I.V.R.O. sem necessidade de configuração. Além disso, qualquer L.I.V.R.O. suporta o uso simultâneo de vários marcadores de página, caso seu usuário deseje manter selecionados vários trechos ao mesmo tempo, a capacidade máxima para uso de marcadores coincide com o número de páginas.

Pode-se ainda personalizar o conteúdo do L.I.V.R.O., através de anotações em suas margens. Para isso, deve-se utilizar de um periférico de Linguagem Apagável Portátil de Intercomunicação Simplificada - L.A.P.I.S. Portátil, durável e barato, o L.I.V.R.O. vem sendo apontado como o instrumento de entretenimento e cultura do futuro. Milhares de programadores desse sistema já disponibilizaram vários títulos e upgrades utilizando a plataforma L.I.V.R.O.

A pressa é inimiga da conexão

Amigos, amigos, senhas à parte.

Clicar e teclar, é só começar!

Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!

Devagar se vai a modem!

Diga-me que comunidade do Orkut frequentas e te direi quem és!

Em briga de namorados virtuais, não se mete o mouse!

Em casa de programador, o espeto é de fibra óptica!

Hacker que ladra, não morde!

Mais vale um arquivo na mão do que dois baixando...

Mouse sujo se limpa em casa!

Não há nada como um clique após o outro!

Quando a esmola é grande, o santo desconfia que veio algum vírus anexado!

Quando um não quer dois não teclam!

Quem ama um 486, Pentium 4 lhe parece!

Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!

Quem é vivo sempre fica on-line!

Quem não tem banda larga, caça com modem!

Se Maomé não vai até a montanha, ela envia um e-mail...

Tendinite pouca é bobagem!

Um é pouco, dois é bom, três é chat!

CUBA e suas as medalhas

Alguma coisa deve estar "errada" com Cuba ou com seus críticos.

É incrível... Uma tão pequena ilha, cheia de problemas econômicos, vivendo uma "ditadura" comunista, com tecnologia ultrapassada, sofrendo embargos econômicos de toda ordem, sendo criticada e discriminada por grande parte dos governos e empresários do mundo...
e mesmo assim, consegue ser a vice campeã no PAM em número de medalhas (de ouro).
Que alias, é o que sempre fez em competições olímpicas.

Será por que lá, apesar dessa coisa "odiosa" da ditadura, dessa coisa que dizem ser "estúpida e ultrapassada" que é o comunismo, o governo de lá é mais sério no tocante á saúde, educação e esporte? - Um lugar onde há seriedade no trato com a coisa pública, MESMO SENDO UM PAIS ALTAMENTE DISCRIMINADO PELO MUNDO CAPITALISTA.

Lembrei tambem que lá é o pais com o menor número de mortalidade infantil DO MUNDO...
Lembrei tambem que lá é o pais com o menor índice de analfabetismo DAS AMÉRICAS...

Que coisa horrivel essa coisa de ditadura comunista, né?

Alguem é capaz de me explicar ou justificar essas vitórias???

ONDE PASSAR AS FERIAS

Lugar excitante para as comadres de todo o mundo.



Lugar pra se aprofundar no mais intimo.



Cidadezinha do...



Festa garantida pelas moradoras do lugar.



Nessa estrada voce goza guiando.

Os suecos sao assim mesmo, sem pelos na lingua.

DIETA DA CERVEJA

Beba uma cerveja antes de cada refeição.

1- Isso reduzirá seu apetite e você comerá menos.

2- A cerveja é elaborada a partir de vegetais: Lúpulo, levedura, malte,cereais, etc. Logo, a cerveja é praticamente uma GRANOLA.

3- A cerveja contém 95% de água, portanto, a cerveja é um alimento hidratante.

4- A cerveja pode ser acompanhada de castanhas,amendoins, amêndoas, nozes, avelãs. Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual elevado de fibras alimentares e fibras são saudáveis.

5- A cerveja contém conservantes, logo, conservam você. Conservantes fazem você parecer mais jovem.

6- Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias e carboidratos.

Não é prático isso?

MUDANÇA NOS NOMES DE BAIRROS CARIOCAS

Por Decreto do novo Governador Sérgio Cabral, os Bairros e algumas localidades da Cidade doRio de Janeiro vão mudar de nome, a começar peloda própria (ex) cidade Maravilhosa que passará a se chamar: Tiro de Janeiro...

Os bairros serão:

Jardim do Pânico

Lebronx

Coca-bacana

Barra Pesada da Tijuca

Passafogo

Recreio dos Traficantes

Ilha do Seqüestrador

Assalto da Boa vista

Piedade! Não me Mate!

Largo do Metralha

Corre, Velho!

Maria Desgraça

Del Gatilho

Tirojuca

Atiraí

Tiro comprido

Bem-não-fica

Estácio-nou, perdeu

Cacetete

Madureza

Senador morrerá

Honório Cruel

Ilha de Bagdá

Cidade Cova

Jerusaleme

Irajaque

Gaza-tiba

São Encurralado

Roubalengo

Também mudará de nome a Praça AR-XV

Cesar Pope e a banda 3X4 em Roma

Show no Mini Garden Bar- Roma

ESTRATÉGIAS DE MANIPULAÇÃO

Estratégias e técnicas para a manipulação da opinião pública e da sociedadepor Sylvain Timsit1- A estratégia da diversãoElemento primordial do controle social, a estratégia da diversão consisteem desviar a atenção do público dos problemas importantes e da mutações decididaspelas elites políticas e econômicas, graças a um dilúvio contínuo de distraçõese informações insignificantes.A estratégia da diversão é igualmente indispensável para impedir o públicode se interessar pelos conhecimentos essenciais, nos domínios da ciência,da economia, da psicologia, da neurobiologia e da cibernética.Manter a atenção do público distraída, longe dos verdadeiros problemas sociais,cativada por assuntos sem importância real. Manter o público ocupado, ocupado,ocupado, sem nenhum tempo para pensar, voltado para a manjedoura com os outrosanimais" (extraído de "Armas silenciosas para guerras tranquilas" )2- Criar problemas, depois oferecer soluçõesEste método também é denominado "problema-relaçã o-solução". Primeiro cria-seum problema, uma "situação" destinada a suscitar uma certa relação do público,a fim de que seja ele próprio a exigir as medidas que se deseja fazê-lo aceitar.Exemplo: deixar desenvolver- se a violência urbana, ou organizar atentadossangrentos, a fim de que o público passe a reivindicar leis securitáriasem detrimento da liberdade. Ou ainda: criar uma crise econômica para fazercomo um mal necessário o recuo dos direitos sociais e desmantelamento dosserviços públicos.3- A estratégia do esbatimentoPara fazer aceitar uma medida inaceitável, basta aplicá-laprogressivamente, de forma gradual, ao longo de 10 anos. Foi deste modo quecondições sócio-econômicas radicalmente novas foram impostas durante os anos1980 e 1990. Desemprego maciço, precariedade, flexibilidade, deslocalizações,salários que já não asseguram um rendimento decente, tantas mudanças queteriam provocado uma revolução se houvessem sido aplicadas brutalmente.4- A estratégia do diferimentoOutro modo de fazer aceitar uma decisão impopular é apresentá-la como "dolorosamas necessária", obtendo o acordo do público no presente para uma aplicaçãono futuro. É sempre mais fácil aceitar um sacrifício futuro do que um sacrifícioimediato. Primeiro porque a dor não será sofrida de repente. A seguir, porqueo público tem sempre a tendência de esperar ingenuamente que "tudo irá melhoramanhã" e que o sacrifício exigido poderá ser evitado. Finalmente, porqueisto dá tempo ao público para se habituar à idéia da mudança e aceitá-lacom resignação quando chegar o momento.Exemplo recente: a passagem ao Euro e a perda da soberania monetária e econômicaforam aceites pelos países europeus em 1994-95 para uma aplicação em 2001.Outro exemplo: os acordos multilaterais do FTAA (Free Trade Agreement ofthe Americas) que os EUA impuseram em 2001 aos países do continente americanoainda reticentes, concedendo uma aplicação diferida para 2005.5- Dirigir-se ao público como se fossem crianças pequenasA maior parte das publicidades destinadas ao grande público utilizam um discurso,argumentos, personagens e um tom particularmente infantilizadores, muitasvezes próximos do debilitante, como se o espectador fosse uma criança pequenaou um débil mental.Exemplo típico: a campanha da TV francesa pela passagem ao Euro ("os diaseuro"). Quanto mais se procura enganar espectador, mais se a dota um tominfantilizante. Por que?"Se se dirige a uma pessoa como ela tivesse 12 anos de idade, então, devidoà sugestibilidade, ela terá, com uma certa probabilidade, uma resposta ouuma relação tão destituída de sentido crítico como aquela de uma pessoa de12 anos". (cf. "Armas silenciosas para guerra tranquilas")6- Apelar antes ao emocional do que à reflexãoApelar ao emocional é uma técnica clássica para curto circuitar a análiseracional e, portanto, o sentido crítico dos indivíduos. Além disso, a utilizaçãodo registo emocional permite abrir a porta de acesso ao inconsciente paraali implantar idéias, desejos, medos, pulsões oucomportamentos.7- Manter o público na ignorância e no disparateActuar de modo a que o público seja incapaz de compreender as tecnologiase os métodos utilizados para o seu controle e a sua escravidão. Estimulardesejos absurdos por coisas inacessíveis, como sutiãs cravejados de diamantese hotéis de sete estrelas com quartos banhados a ouro."A qualidade da educação dada às classes inferiores deve ser da espécie maispobre, de tal modo que o fosso da ignorância que isola as classes inferioresdas classes superiores seja e permaneça incompreensível pelas classes inferiores".(cf. "Armas silenciosas para guerra tranquilas")8- Encorajar o público a comprazer-se na mediocridadeEncorajar o público a considerar "de acordo" o facto de ser idiota, vulgare inculto.9- Substituir a revolta pela culpabilidadeFazer crer ao indivíduo que ele é o único responsável pela sua infelicidade,devido à insuficiência da sua inteligência, das suas capacidades ou dos seusesforços. Assim, ao invés de se revoltar contra o sistema econômico, o indivíduose auto-desvaloriza e auto-culpabiliza, o que engendra um estado depressivoque tem como um dos efeitos ainibição da ação. E sem ação, não há revolução!.10- Conhecer os indivíduos melhor do que eles se conhecem a si própriosNo decurso dos últimos 50 anos, os progressos fulgurantes da ciência cavaramum fosso crescente entre os conhecimentos do público e aqueles possuídose utilizados pelas elites dirigentes. Graças à biologia, à neurobiologiae à psicologia aplicada, o "sistema" chegou a um conhecimento avançado doser humano, tanto física como psicologicamente. O sistema chegou a conhecermelhor o indivíduo médio do que este se conhece a si próprio. Isto significaque na maioria dos casos o sistema detém um maior controle e um maior podersobre os indivíduos do que os próprios indivíduos.

20 Dicas para o Sucesso

ACONTECE QUE ALGUMAS COISAS "FUGIRAM" DA MEMÓRIA....:DE ALGUNS...

Os Sete Pecados Capitais:

Gula
Avareza
Soberba.
Luxúria
Preguiça
Ira
Inveja

Os Dez Mandamentos:

1º - Amar a Deus sobre todas as coisas
2º - Não tomar o Seu Santo Nome em vão
3º - Guardar domingos e dias de festa
4º - Honrar pai e mãe
5º - Não matar
6º - Não pecar contra a castidade
7º - Não furtar
8º - Não levantar falso testemunho
9º - Não desejar a mulher do próximo
10º - Não cobiçar as coisas alheias

Os Três Reis Magos:

O árabe Baltazar: Trazia incenso, significando a divindade do
MeninoJesus.
O indiano Belchior: Trazia ouro, significando a sua realeza.
O etíope Gaspar: Trazia mirra, significando a sua humanidade.


Os Doze Apóstolos:

1 - Simão Pedro
2 - Tiago ( o maior )
3 - João
4 - Filipe
5 - Bartolomeu
6 - Mateus
7 - Tiago ( o menor )
8 - Simão
9 - Judas Tadeu
10- Judas Iscariotes
11- André
12- Tomé.

* Após a traição de Judas Iscariotes, os outros onze apóstolos elegeram
Matias para ocupar o seu lugar.


Os Doze Profetas do Antigo Testamento:

1 - Isaías
2 - Jeremias
3 - Jonas
4 - Naum
5 - Baruque
6 - Ezequiel
7 - Daniel
8 - Oséias
9 - Joel
10 - Abdias
11 - Habacuque
12 - Amos

Os Sete Sábios da Grécia Antiga:

1 - Sólon
2 - Pítaco
3 - Quílon
4 - Tales de Mileto
5 - Cleóbulo
6 - Bias
7 - Períandro


As Musas da Mitologia Grega (às quais se atribuía a inspiração das
ciências e das artes)

1 - Urânia ( astronomia )
2 - Tália ( comédia )
3 - Calíope ( eloqüência e epopéia )
4 - Polímnia ( retórica )
5 - Euterpe ( música e poesia lírica )
6 - Clio ( história )
7 - Érato ( poesia de amor )
8 - Terpsícore ( dança )
9 - Melpômene ( tragédia )

As Sete Cores do Arco-Íris:

Vermelho
Laranja
Amarelo
Verde
Azul
Anil
Violeta



II - O QUE SEMPRE PERGUNTAM E VOCÊ soube "um dia"...
mas esqueceu...

As Sete Maravilhas do Mundo:

1 - As Pirâmides do Egito
2 - As Muralhas e os Jardins Suspensos da Babilônia
3 - O Mausoléu de Helicarnasso ( Também conhecido como O Túmulo de
Máusolo em Éfeso )
4 - A Estátua de Zeus, de Fídias
5 - O Templo de Artemisia (ou Diana)
6 - O Colosso de Rodes
7 - O Farol de Alexandria.

Acha-se em curso uma campanha para eleger as sete maravilhas do mundo atual


Você Sabia ????

1 - Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa imensa: " O Killed" ( zero mortos ).. Daí surgiu a expressão
" O.K. ". Para indicar que tudo está bem.
2 - Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas, ao se referira São José, diziam sempre
" Pater Putativus ", ( ou seja: "Pai Suposto" ) abreviando em P.P .".
Assim surgiu o hábito, nos países de colonização espanhola, de chamar os "José" de "Pepe".
3 - Cada rei no baralho representa um grande Rei/Imperador da história:
Espadas: Rei David ( Israel )
Paus: Alexandre Magno ( Grécia/Macedônia )
Copas: Carlos Magno ( França )
Ouros: Júlio César ( Roma )
4 - No Novo Testamento, no livro de São Mateus, está escrito " é mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha que um rico entrar no Reino dos Céus "... O problema é que São Jerônimo, o tradutor do texto, interpretou a palavra " kamelos " como camelo, quando na verdade, em grego, "kamelos" são as cordas grossas com que se amarram os barcos. A idéia da frase permanece a mesma, mas qual parece mais coerente?
5 - Quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália, se assustaram ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram um nativo (os aborígenes australianos eram extremamente pacíficos ) e perguntaram qual o nome do bicho. O índio sempre repetia "Kan Ghu Ru ", e portanto o adaptaram ao inglês, " kangaroo" ( canguru ). Depois, os lingüistas determinaram o significado, que era muito claro: os indígenas queriam dizer: "Não te entendo ".
6 - A parte do México conhecida como Yucatán vem da época da conquista, quando um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam esse lugar,e o índio respondeu " Yucatán ". Mas o espanhol não sabia que ele estava informando "Não sou daqui ".
7 - Existe uma rua no Rio de Janeiro, no bairro de São Cristóvão, chamada "PEDRO IVO". Quando um grupo de estudantes foi tentar descobrir quem foi esse tal de Pedro Ivo, descobriram que na verdade a rua homenageava D.Pedro I, que quando foi rei de Portugal, foi aclamado como "Pedro IV" (quarto). Pois bem, algum dos funcionários da Prefeitura, ao pensar que o nome da rua fora grafado errado, colocou um " O " no final do nome. O erro permanece até hoje. Acredite se quiser...

VOCÊ SABIA que a história de Adão e Eva também tem erro de tradução? A fruta que foi traduzida como maçã, na verdade, só podia ser figo - dificilmente teria existido maçã naquelas localizações geográficas...

FIM

Mais duas

COMO HACERSE RICO DE FORMA CIENTIFICA

Hay una sustancia pensante de la cual todas las cosas están hechas, la cual, en su estado original, permea, penetra, y llena los espacios del universo.

Un pensamiento en esta sustancia produce la cosa que es imaginada por el pensamiento. Una persona puede formar cosas en su pensamiento, y por medio de esta impresión en la sustancia sin forma causar la creación de la cosa en la que piensa.

Para lograr esto, una persona debe pasar del pensamiento competitivo al pensamiento creativo. De otra manera no puede estar en armonía con la substancia sin forma, la cual es creativa y nunca competitiva en espíritu.

Una persona puede lograr la completa armonía con la sustancia sin forma manteniendo una gratitud viva y sincera por las bendiciones que recibe.

La gratitud une la mente del hombre con la inteligencia de la sustancia, para que los pensamientos del hombre sean recibidos por la substancia sin forma.

Una persona puede permanecer en el plano creativo uniéndose con la sustancia creativa a través de un profundo y continuo sentimiento de gratitud.

Una persona debe formar una clara y definitiva imagen mental de las cosas que desea tener, hacer, o convertirse, y mantener esta imagen mental en sus pensamientos, mientras profundamente agradece de que todos sus deseos le son concedidos.

La persona que desea ser rico debe pasar sus horas libres contemplando su visión, y dar gracias de que en realidad se le esta concediendo a el.

No se puede sobreestimar la importancia de la imagen mental, inquebrantable fe y devota gratitud. Este es el proceso mediante el cual la impresión es dada a la sustancia sin forma y las fuerzas creativas puestas en movimiento.

La energía creativa trabaja a través de los canales establecidos de crecimiento natural, y los del orden industrial y social.

Todo lo que esta incluido en su imagen mental de seguro será traída a la persona que siga las instrucciones dadas arriba, y cuya fe no decaiga. Lo que desee vendrá a el a través de los canales establecidos de la sociedad y el comercio.

Para poder recibir lo suyo cuando llegue a el, una persona debe actuar de una manera que mas que llene su espacio actual. Debe mantener en su mente el propósito de hacerse rico a través de la realización de su imagen mental. Y debe de hacer, cada día, todo lo que pueda hacer ese día, cuidando hacer cada acto de una manera exitosa.

Debe de dar a cada persona un valor de uso más grande que el valor monetario que recibe, para que cada transacción genere más vida, y debe mantener el pensamiento de progreso para que la impresión de incremento sea comunicada a todos con los que tiene contacto.

Los hombres y mujeres que practiquen estas instrucciones de seguro se volverán ricos, y las riquezas que reciban van a ser en proporción exacta a la definición de su visión, la firmeza de su propósito, la fuerza de su fe, y lo profundo de su gratitud.

Para poder recibir lo suyo cuando llegue a el, una persona debe actuar de una manera que mas que llene su espacio actual.

Debe mantener en su mente el propósito de hacerse rico a través de la realización de su imagen mental. Y debe de hacer, cada día, todo lo que pueda hacer ese día, cuidando hacer cada acto de una manera exitosa.