Festa de confraternização dos artístas e apreciadores de arte em geral

AMIGOS PARA SEMPRE ...

Depois de perder os pais, esse orangotango de três anos de idade estava tão deprimido que se recusava a comer e não respondia muito bem aos tratamentos e remédios. Os veterinários achavam que ele iria se entregar à morte. O velho cão foi encontrado perdido nos arredores do zoológico, e quando levado para dentro da sala de tratamento, se encontrou com o orangotango, e os dois se tornaram amigos inseparáveis desde então.




O orangotango encontrou uma nova razão para viver e se esforça ao máximo para fazer seu novo amigo acompanhá-lo em suas atividades.



O orangotango encontrou uma nova razão para viver e se esforça ao máximo para fazer seu novo amigo acompanhá-lo em suas atividades.



Juntos descobriram o lado engraçado da vida e o valor da amizade.



Juntos descobriram o lado engraçado da vida e o valor da amizade.




Não sei... Se a vida é curta
Ou longa demais pra nós,
Mas sei que nada do que vivemos
Tem sentido, se não tocamos o coração das pessoas.

Muitas vezes basta ser:
Colo que acolhe,
Braço que envolve,
Palavra que conforta,
Silêncio que respeita,
Alegria que contagia,
Lágrima que corre,
Olhar que acaricia,
Desejo que sacia,
Amor que promove.

E isso não é coisa de outro mundo,
É o que dá sentido à vida.
É o que faz com que ela
Não seja nem curta,
Nem longa demais,
Mas que seja intensa,
Verdadeira, pura...
Enquanto durar.

(Cora Coralina)





E viva a AMIZADE!!!

PARA TER UM INFARTO FELIZ !!!

Dr. Ernesto Artur - Cardiologista

Quando publiquei estes conselhos 'amigos-da-onça' em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente.

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.

2 Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.

8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro , enferruja!!. .rs)

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado.. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.

10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.

Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.



OS ATAQUES DE CORAÇÃO

Uma nota importante sobre os ataques cardíacos..
Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo(direito). Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes.

Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não se levantaram... Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.

Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (193 ou 190) e diga ''ataque cardíaco'' e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro.. NÃO SE DEITE !!!!

Partidura

Ecologicamente curreto

Gaz natural...porem uma merda

Alta velocidade

Evoluçao do Celular

Hino do Brasil...do capital...

La Ex Lavanderia- Calendario Mostra/Evento Nigredo

Data: 15-31 ottobre
apertura: Lun-Ven h.15-20 / Ven-Sab-Dom h. 16-23

Titolo : NIGREDO
Curatori :
Lori Adragna
Barbara Collevecchio
Con la collaborazione di Giampaolo Abbondio (direttore Galleria Pack, Milano)

Artisti :
Barbara Agreste, Adalberto Abbate, Andreco, Francesco Arena, Matteo Basilè, Angelo Bellobono, Lorenza Boisi, Laura Cionci, Umberto Chiodi, Ericailcane, Pierluigi Febbraio, Octavio Floreal, Massimo Festi, Andrea Galvani, Ettore Frani, Tommaso Garavini, Federico Lupo, Jara Marzulli, Elena Monzo, Serena Nono, Paola Parlato, Guido Pecci, Gabriele Pellegrini, Marco Rea, Matteo Sanna, Silvia Serenari, Laboratorio Saccardi, Francesco Sambo, Gaia Scaramella, Fiorenzo Zaffina e alcuni artisti della Galleria Pack, Milano


CALENDARIO MOSTRA/EVENTO NIGREDO

Giovedì 15 ottobre 2009
19.00 - Vernissage della mostra “Nigredo” - Incontro con gli artisti - Cocktail
Sabato 17 ottobre 2009
21.00 “Per Nigredo” la ballerina Ghislaine Avan e il compositore e ricercatore IRCAM Lorenzo Pagliei presentano un'integrazione fra danza e musica. Sul flusso scenico-musicale, verranno sovrapposte le immagini e le luci del video-artista Massimiliano Siccardi.
Domenica 18 ottobre 2009
18.30 Incontro con la Scuola Aion di psicologia analitica junghiana. Promossa dall'Associazione ALBA , la Scuola Aion di Bologna insegna le più evolute tecniche di psicoterapia e presenta didattiche fondate su prospettive interdisciplinari, attualizzate ai rapporti tra arte, cinema, religione, e psicologia. Saranno presenti tra gli altri: il dott. Angelo Gabriele Aiello, direttore della Scuola, il dott. Alessadro Raggi e il dott. Piero Meo Grossi.

Venerdì 23 ottobre 2009
20.00 “Nigredo poesia”, incontro, happening, teatro gnomico e pantomima contemporanea. A cura di Nina Maroccolo, con la partecipazione di: Maria Grazia Calandrone, Luigi Romolo Carrino, Gianluca Chierici, Claudio Comandini, Irene Ester Leo, Andrea Lucheroni (Jmarx Poetry), Bianca Madeccia, Nina Maroccolo, Faraòn Meteosès, Jacopo Ninni, Vinicio Pasquali, Tiziana Cera Rosco.
Sabato 24 ottobre 2009
21.00 “Non al denaro, non all'amore né al cielo”, tributo musicale a Fabrizio De André (gruppi musicali ed attori reinterpretano le opere del cantautore a 10 anni dalla sua morte).
Domenica 25 ottobre 2009
Ore 29.00 20.00 “Nigredo”, video-installazione supportata da teatro d'ombra e teatro d'oggetti. Ideazione: Francesca Casolani, Celeste Taliani. Ombre: Camilla Gulini, Francesca Casolani; video: Celeste Taliani; musiche: Massimo Valentini.

Mercoledì 28 ottobre 2009
20.00 “Dove inciampa la vita ho visto fiori nascere”, incontro in una parentesi con Beatrice Niccolai (sottovoce fra musica e parole).

Giovedì 29 ottobre 2009
20.30 “XYZ… perdendo la primavera” performance di danza a cura di Bricolage Dance Movement. Regia e coregrafia: Michela Mucci; ass. coregrafa: Anna Buonuomo; interpreti: Santina Bitetto, Anna Buonomo, Giuditta Celesti, Eleonora Restelli.
Venerdì 30 ottobre 2009
21.00 “Aspettando Nil”, drammaturgia scenica di Elisa Bongiovanni, Marco Canuto, Fabiana Iacozzilli, Giada Parlanti, Irene Veri. Con Elisa Dongiovanni e Giada Parlanti. Regia di Fabiana Iacozzilli.
Sabato 31 ottobre 2009
19.00 Finissage della mostra Nigredo.
20.30 “Boudoir Circus!”, sfilata-performance e musica, creata da Rich & Swyng in collaborazione con Alessio Monacò . Dj set: Radiosonar e Alessio Monacò. Performance: Murga porteña, Los Adoquines de Spartaco.














Padglione 31, Parco de Santa Maria della Pieta, Monte Mario

É uma análise interessante!!!!!!!!

Veja...
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje Teria R$ 59,00!
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Lucent Technologies, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!
Agora, se você tivesse, em janeiro/2006, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol (entenda em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!!

Conclusão:

No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando Sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...

MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:

a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida!

Pensem nisso... e... Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama! Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas!

INFORMATIZANDO O CASAMENTO

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [ Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1..0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [ Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema peracional completo, criado para controlar todo o sistema!
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1..0], como o [ Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0]. É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a 'Pensões Alimentícias' e 'Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0 ],
aconselho o uso de [Flores 5.1], [ Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].
Os resultados são bem interessantes! Mas nunca instale
[Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp
4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem
causar problemas irreparáveis no sistema.
Com relação ao programa [Sexo 5.1 ] esquece! Esse roda quando quer.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0 ]
a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que è capaz de usá-lo!

Agora.... Boa sorte!

As últimas notícias sobre o câncer

As últimas notícias sobre o câncer dizem que é devido à acidez excessiva de alguns alimentos.
O Médico italiano descobriu que um fungo então desenvolve-se e o organismo se defende para atacá-lo, o que é diagnosticado como câncer.
Faz sentido, pois as aftas aparecem quando ingerimos alimentos muito ácidos.....
A cura? A mais antiga, do tempo da vovó....bicarbonato de sódio e tintura de iodo.....

Chá para fortalecer defesas do sistema imunológico

Tomar logo no primeiro dia de sintoma de qualquer tipo de gripe (normal, Influenza A: “suína”). Ele serve para aumentar as defesas do sistema imunológico.

Ingredientes:

• Hortelã (1 colher de rasa sopa),
• ½ pimenta vermelha (dedo-de-moça),
• Gengibre (1 colher rasa de sopa),
• Poejo (1 colher rasa de sopa) ,
• Leite tipo “A” (1 copo 200 ou 300 ml) e
• Açúcar (1 colher de rasa sopa).

Preparo:

1) Queimar (caramelizar) o açucar, com hortelã, gengibre, e poejo, e depois colocar leite quente tipo "A" (um copo 200 ou 300 ml),

3) Macerar (amassar) um pouco de pimenta vermelha com leite quente tipo “A” (1colher de sopa),

4) Misturar tudo e tomar todos os dias (01) copo, até sumirem os sintomas.


Obs: Não tomar “friagem” após beber o chá.

Circuito Cultural Paulista 2010

A Secretaria de Estado da Cultura, por meio da Unidade de Fomento e Difusão de Produção Cultural (UFDPC),
anuncia seleção de grupos artísticos para
o Circuito Cultural Paulista 2010.

O material deve ser enviado, em envelope A4, conforme orientações abaixo:

- CD (com no mínimo quatro faixas gravadas) ou DVD de espetáculo na íntegra sem edições (teatro, dança ou circo);
- relação de necessidades técnicas, incluindo tempo mínimo de montagem e desmontagem;
- mapa de luz e de palco;
- ficha técnica completa, incluindo quantidade de pessoas que viajam;
- contatos (nome do produtor responsável, email, telefone, site)

Endereço de envio:
Secretaria de Estado da Cultura
Unidade de Fomento e Difusão – UFDPC
A/C Equipe de Programação - VCP e CCP
Rua Mauá, 51 – 2° andar – Sala 207 - Luz
São Paulo / SP
CEP: 01028-900
Prazo de recebimento: de 17 de Agosto a 20 de Outubro de 2009


Unidade de Fomento e Difusão de Produção Cultural (UFDPC)
Coordenador: André Sturm
Fone: (11) 2627-8172

Em 2008, a Secretaria de Estado da Cultura trabalhou em parceria com 55 municípios do estado de São Paulo na realização do Circuito Cultural Paulista, que contou com uma programação regular de espetáculos de teatro, música, dança e circo, além da exibição de filmes e oficinas artísticas dos grupos com o público. Foram 683 espetáculos, todos gratuitos, para um público de mais de 212 mil espectadores entre março e dezembro. Uma verdadeira agitação cultural em todo o estado de São Paulo!
Em 2009, com o objetivo de consolidar essa política de difusão de espetáculos no interior e litoral do Estado de São Paulo, a Secretaria de Estado da Cultura dará continuidade ao Circuito Cultural Paulista. De Março a Novembro, mais de 50 municípios receberão cerca de 700 espetáculos que proporcionarã o às cidades uma agenda cultural diferenciada, promovendo a formação de público e a democratização do acesso à cultura.

Curiosidades e absurdos

1. A mulher que atinge 200 orgasmos por dia
O barulho de um trem, o secador de cabelo, uma máquina fotocopiadora - tudo isso é motivo para Sara Karmen, uma britânica de 24 anos, sentir um orgasmo. Somente durante os 40 minutos de uma entrevista ao jornal News of The World, ela teve 5 orgasmos. A moça sofre da Síndrome de Excitação Sexual Persistente, que faz com que ela fique excitada por grandes períodos de tempo, mesmo sem ter um estímulo sexual. 'As vezes tenho muitas relações sexuais, na tentativa de acalmar-me.' - conta Sara.



2. O homem que não consegue engordar
O inglês de 59 anos, John Perry, pode consumir a quantidade de alimentos que quiser e não consegue engordar. O distúrbio, chamado lipodistrofia, faz com que o corpo queime rapidamente a gordura que absorve. Quando tinha cerca de 12 anos, Perry comentou que começou a emagrecer sem nenhum motivo aparente. Os médicos, imaginaram que ele estivesse sofrendo de uma úlcera estomacal. O problema de Perry é causado pela produção de insulina, que é seis vezes maior do que uma pessoa normal.



3. O homem que não sente frio
O holandês Wim Hof de 48 anos, que ficou conhecido como o 'Homem de Gelo', já correu uma maratona no Pólo Norte, apenas vestindo um short e nadou cerca de 80 metros em água gelada. Por uma condição incomum, Hof não sofre de hipotermia, como ocorre com a grande maioria dos seres humanos. Ao invés disso, o fluxo sanguíneo, que em temperaturas muito baixas é enviado apenas para os órgãos vitais, no caso dele, continua sendo fornecido para todo o corpo, não permitindo que ele sofra com ulcerações.



4. O garoto que não podia dormir
Imagine, uma criança que não dorme, nem cochila por 3 anos. Foi o que ocorreu com Rhett Lamb, que não tinha experimentado uma soneca na vida. O problema era causado por uma anomalia no tecido cerebral, chamada: má-formação de Chiari. Parte do seu crânio era anormalmente pequena e acabava exercendo uma pressão sobre o cérebro.Em maio desse ano ele passou por uma cirurgia e finalmente dormiu. Seu pai declarou que dividiu com a mãe do garoto a responsabilidade de monitorá-lo durante o sono.



5. A garota que é alérgica a água
A australiana de 19 anos chamada Ashleigh Morris não pode usufruir de hábitos comuns à jovens da sua idade. Ela não pode ter contato corporal com água. Morris sofre de um doença de pele raríssima, chamada Urticária Aquagênica, que é um processo de alergia extrema à água. Quando Ashleigh se molha, seu corpo explode em feridas e caroços, que levam cerca de duas horas para aliviar.Como não há cura ou tratamento, Ashleigh preferiu parar de fazer esportes e tudo o que a faz suar.


6. A mulher que não consegue esquecer
Uma californiana de 42 anos possui a melhor memória do mundo. A mulher, que é conhecida como Jill Price, lembra-se de quase todos os dias de sua vida, a partir dos 16 anos de idade. Segundo ela, sua memória passa como um filme, 'ininterrupta e incontrolável'. Ela, lembra claramente o que ocorreu no episódio de 'Murphy Brown' em 28 de março de 1988. Além disso, ela recorda-se de fatos mundiais e outras tantas informações que pessoas comuns não conseguem recordar. Sua anomalia chama-se síndrome hipertimésica.



7. A adolescente que se alimenta apenas de Tic Tac
Natalie Cooper, inglesa de 17 anos, sofre de uma doença misteriosa: ela vomita toda vez que ingere algum alimento sólido. A única coisa que pode ela pode comer, com segurança, é a bala Tic Tac. Inicialmente, os médicos acreditavam que a menina sofria de bulimia, mas logo abandonaram a idéia. Por razões ainda inexplicáveis, o Tic Tac é a única comida que não a deixa mal. Porém, Nathalie precisa ingerir outros tipos de nutrientes através de uma fórmula especial, via tubo.



8. O homem que está há mais de 1 ano soluçando
Chris Sands, de 24 anos, soluça em média a cada dois segundos.Chris Sands, que é músico, disse que sua carreira ficou prejudicada e acredita que a cirurgia conseguirá lhe devolver uma vida normal. Segundo os médicos do Queen's Medical Centre, um tubo será implantado no estômago de Chris para monitorar o nível de acidez, pois ele sofre de refluxo ácido, motivado por uma falha em uma das válvulas.



9. A mulher que desmaia sempre que ri
Kay Underwood, 20 anos, tem cataplexia, ou seja, qualquer espécie de emoção forte que tenha pode fazê-la desmaiar, devido ao enfraquecimento repentino dos músculos. Excitação, raiva, medo, surpresa, e até vergonha podem provocar o desmaio.Sua condição anormal foi descoberta há cinco anos, quando chegou a perder a consciência por mais de 40 vezes em um único dia. Tal como muitos dos doentes de cataplexia, Kay sofre também de narcolepsia - adormece sem mais nem menos.



10. A mulher que tem alergia à tecnologia
Ela se chama Debbie Bird e é absolutamente alérgica à tecnologia. Para ela, falar no telefone celular, cozinhar no forno de microondas ou dirigir um carro, são tarefas praticamente impossíveis.
Tudo porque Bird possui uma sensibilidade ao campo eletromagnético criado pela maioria dos aparelhos eletrônicos. Como conseqüência, Debbie sofre com uma dolorosa alergia na pele e nas pálpebras. Para diminuir o problema, ela criou uma espécie de zona livre da influência eletromagnética.

Rui Barbosa e o ladrao

Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou que era um ladrão tentando levar seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados patos, disse-lhe:

"Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha
elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinquagésima potência que o vulgo denomina nada."
E o ladrão, confuso, perguntou:
"Dotô, eu levo ou deixo os pato?"

Lei è un impiegato?

Un tipo sta guidando la macchina, quando a un certo punto capisce di essersi perso.

Avvista un uomo che passa per la strada, accosta al marciapiede e gli grida:

- Mi scusi, mi potrebbe aiutare? Ho promesso a un amico di incontrarlo alle due, sono in ritardo di mezz'ora e non so dove mi trovo...
- Certo che posso aiutarla. Lei si trova in un'automobile, tra 40 e 42 gradi latitudine Nord e tra 58 e 60 gradi longitudine Ovest, sono le 14 e 23 minuti e 35 secondi e oggi è venerdì e ci sono 21,5 gradi centigradi ...

- Lei è un impiegato? - chiede quello dentro l'automobile. -

- Certamente. Come fa a saperlo?

- Perché tutto ciò che mi ha detto è 'tecnicamente' corretto, ma praticamente inutile. Infatti non so che fare con l'informazione che mi ha dato e mi ritrovo ancora qui perso per strada!

- Lei allora deve essere un dirigente, vero? - risponde stizzito l'impiegato.

- Infatti, lo sono. Ma... da cosa lo ha capito?

- Abbastanza facile: lei non sa né dove si trova, né come ci è arrivato, né tanto meno dove andare, ha fatto una promessa che non sa assolutamente come mantenere ed ora spera che un altro le risolva il problema; di fatto, è esattamente nella merda in cui si trovava prima che ci si incontrasse... ma adesso, per qualche strano motivo...risulta che la colpa è mia............

Bene del sesso

1. Il sesso è un trattamento di bellezza. Trovare prove scientifiche che quando le donne fare l'amore che producono quantità di ormoni estrogeni, che fa risplendere i capelli e la pelle liscia.

2. Dolce, rilassante amore riduce le probabilità di sofferenza dermatite, eruzioni cutanee e macchie. Il sudore prodotto purifica i pori e rende la pelle bagliore.

3. Amore può bruciare calorie quelli che si accumulata durante che cena romantica.

4. Il sesso è uno degli sport più sicuri si può richiedere fino. Si estende fino toni e quasi tutti i muscoli del corpo. È più divertente di nuoto 20 giri, e non hai bisogno di speciali scarpe da ginnastica!

5. Il sesso è una cura immediata per la depressione lieve. Si rilascia endorfine nel sangue, producendo un senso di euforia e di uscita con una sensazione di benessere.

6. Il sesso più hai, più ti verrà offerto. Il sessualmente attive corpo emana una maggiore quantità di sostanze chimiche chiamate feromoni. Questi profumi sottili sesso guidare il sesso opposto pazzo!

7 ... Sesso sicuro è il tranquillante del mondo. È 10 volte più efficace del Valium.

8. Kissing ogni giorno non mancherà di tenere lontano il dentista. Kissing incoraggia la saliva per lavare gli alimenti da denti e abbassa il livello di acido che le cause di decadimento, la prevenzione placca costruire-up.

9. Effettivamente sesso allevia mal di testa. Un amore sessione può rilasciare la tensione che restringe i vasi sanguigni nel cervello.

10. Un sacco di amore può sbloccare un naso chiuso. Il sesso è un antistaminico naturale. Si può contribuire a combattere l'asma e febbre da fieno.

ESTRATÉGIAS DE MANIPULAÇÃO

Estratégias e técnicas para a manipulação da opinião pública e da sociedade

por Sylvain Timsit

1- A estratégia da diversão

Elemento primordial do controle social, a estratégia da diversão consiste
em desviar a atenção do público dos problemas importantes e da mutações decididas
pelas elites políticas e econômicas, graças a um dilúvio contínuo de distrações
e informações insignificantes.

A estratégia da diversão é igualmente indispensável para impedir o público
de se interessar pelos conhecimentos essenciais, nos domínios da ciência,
da economia, da psicologia, da neurobiologia e da cibernética.

Manter a atenção do público distraída, longe dos verdadeiros problemas sociais,
cativada por assuntos sem importância real. Manter o público ocupado, ocupado,
ocupado, sem nenhum tempo para pensar, voltado para a manjedoura com os outros
animais" (extraído de "Armas silenciosas para guerras tranquilas" )

2- Criar problemas, depois oferecer soluções

Este método também é denominado "problema-relaçã o-solução". Primeiro cria-se
um problema, uma "situação" destinada a suscitar uma certa relação do público,
a fim de que seja ele próprio a exigir as medidas que se deseja fazê-lo aceitar.
Exemplo: deixar desenvolver- se a violência urbana, ou organizar atentados
sangrentos, a fim de que o público passe a reivindicar leis securitárias
em detrimento da liberdade. Ou ainda: criar uma crise econômica para fazer
como um mal necessário o recuo dos direitos sociais e desmantelamento dos
serviços públicos.

3- A estratégia do esbatimento

Para fazer aceitar uma medida inaceitável, basta aplicá-la
progressivamente, de forma gradual, ao longo de 10 anos. Foi deste modo que
condições sócio-econômicas radicalmente novas foram impostas durante os anos
1980 e 1990. Desemprego maciço, precariedade, flexibilidade, deslocalizações,
salários que já não asseguram um rendimento decente, tantas mudanças que
teriam provocado uma revolução se houvessem sido aplicadas brutalmente.

4- A estratégia do diferimento

Outro modo de fazer aceitar uma decisão impopular é apresentá-la como "dolorosa
mas necessária", obtendo o acordo do público no presente para uma aplicação
no futuro. É sempre mais fácil aceitar um sacrifício futuro do que um sacrifício
imediato. Primeiro porque a dor não será sofrida de repente. A seguir, porque
o público tem sempre a tendência de esperar ingenuamente que "tudo irá melhor
amanhã" e que o sacrifício exigido poderá ser evitado. Finalmente, porque
isto dá tempo ao público para se habituar à idéia da mudança e aceitá-la
com resignação quando chegar o momento.

Exemplo recente: a passagem ao Euro e a perda da soberania monetária e econômica
foram aceites pelos países europeus em 1994-95 para uma aplicação em 2001.
Outro exemplo: os acordos multilaterais do FTAA (Free Trade Agreement of
the Americas) que os EUA impuseram em 2001 aos países do continente americano
ainda reticentes, concedendo uma aplicação diferida para 2005.

5- Dirigir-se ao público como se fossem crianças pequenas

A maior parte das publicidades destinadas ao grande público utilizam um discurso,
argumentos, personagens e um tom particularmente infantilizadores, muitas
vezes próximos do debilitante, como se o espectador fosse uma criança pequena
ou um débil mental.

Exemplo típico: a campanha da TV francesa pela passagem ao Euro ("os dias
euro"). Quanto mais se procura enganar espectador, mais se a dota um tom
infantilizante. Por que?

"Se se dirige a uma pessoa como ela tivesse 12 anos de idade, então, devido
à sugestibilidade, ela terá, com uma certa probabilidade, uma resposta ou
uma relação tão destituída de sentido crítico como aquela de uma pessoa de
12 anos". (cf. "Armas silenciosas para guerra tranquilas")

6- Apelar antes ao emocional do que à reflexão

Apelar ao emocional é uma técnica clássica para curto circuitar a análise
racional e, portanto, o sentido crítico dos indivíduos. Além disso, a utilização
do registo emocional permite abrir a porta de acesso ao inconsciente para
ali implantar idéias, desejos, medos, pulsões ou
comportamentos.

7- Manter o público na ignorância e no disparate

Actuar de modo a que o público seja incapaz de compreender as tecnologias
e os métodos utilizados para o seu controle e a sua escravidão. Estimular
desejos absurdos por coisas inacessíveis, como sutiãs cravejados de diamantes
e hotéis de sete estrelas com quartos banhados a ouro.

"A qualidade da educação dada às classes inferiores deve ser da espécie mais
pobre, de tal modo que o fosso da ignorância que isola as classes inferiores
das classes superiores seja e permaneça incompreensível pelas classes inferiores".
(cf. "Armas silenciosas para guerra tranquilas")

8- Encorajar o público a comprazer-se na mediocridade

Encorajar o público a considerar "de acordo" o facto de ser idiota, vulgar
e inculto.

9- Substituir a revolta pela culpabilidade

Fazer crer ao indivíduo que ele é o único responsável pela sua infelicidade,
devido à insuficiência da sua inteligência, das suas capacidades ou dos seus
esforços. Assim, ao invés de se revoltar contra o sistema econômico, o indivíduo
se auto-desvaloriza e auto-culpabiliza, o que engendra um estado depressivo
que tem como um dos efeitos a
inibição da ação. E sem ação, não há revolução!.

10- Conhecer os indivíduos melhor do que eles se conhecem a si próprios

No decurso dos últimos 50 anos, os progressos fulgurantes da ciência cavaram
um fosso crescente entre os conhecimentos do público e aqueles possuídos
e utilizados pelas elites dirigentes. Graças à biologia, à neurobiologia
e à psicologia aplicada, o "sistema" chegou a um conhecimento avançado do
ser humano, tanto física como psicologicamente. O sistema chegou a conhecer
melhor o indivíduo médio do que este se conhece a si próprio. Isto significa
que na maioria dos casos o sistema detém um maior controle e um maior poder
sobre os indivíduos do que os próprios indivíduos.

Chapeuzinho Vermelho na imprensa - Diferentes maneiras de contar

JORNAL NACIONAL
(William Bonner): "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo
na noite de ontem...".
(Fátima Bernardes): "... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia".

PROGRAMA DA HEBE
(Glória Maria): "... que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas
essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é
mesmo?"

CIDADE ALERTA
(Datena): "... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as
autoridades? ! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte
público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um
lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo,
não tenho medo de lobo, não."

REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no
caminho.

REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador".
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos
e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois
salva
pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar
menor de idade carente

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

AQUI
Sangue e tragédia na casa da vovó

REVISTA CARAS (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada,
eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa"

PLAYBOY (Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

G MAGAZINE (Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado

SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade ?

DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver

Minas é assim...

NUDEZ MINEIRA

Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano. Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro: - Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez? - No que o outro respondeu: - Acho bão, sô! O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo: - Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre? E o outro: - Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?

SUTILEZA MINEIRA

O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa... Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo.... - Será qui chove? - Pois é..... Ficô um grande silêncio..... Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo: - Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café? - Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....

TREM CAIPIRA

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi.... Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar. Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou: - Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano? - É que eu fui urinar e o trem partiu.... - Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não... tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....

CUNVERSA DE MINEIRIM

Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss??? - Num gosta di pescá.... - Num gosta di futebor... - Num sabi contá piada... - Num toma umas pinguinha.... - Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.

MUIÉ MINEIRA

Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta: - Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra? - Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota... Mas eu num sabia que comia terra, sô!! O outro dá uma pitada no cigarro: - Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

DIPROMA

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali. Ele chama: - Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita! E o amigo estranha: - Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente? - É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!

MINEIRIM NO RIDIJANEIRO

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho. Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais. Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho. O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou: -Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?

TRAIÇÃO À MINEIRA

O amigo chega pro Carzeduardo e fala: - Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide. - Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô. - Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela. - Duvido! Ele não teria corage.... - Mais teve! Pode confiri. Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta. Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage. Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve. E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo: - Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu....tirou a carcinha....e a barriga e a bunda dispencaro...... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'

UAI SÔ

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes. Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar: - Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma vez') E o mineirinho responde desesperado: - Beozonte, Beozonte, Beozonte.....

O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas. Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas: - Acha que você poderia me passar umas informações? - Claro, sô! - As vacas dão muito leite? - Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom? - Pode ser as malhadas. - Dá uns 12 litro por dia! - E as marrons? - Tamém uns 12 litro por dia! O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar: - Elas comem o quê? - Qual? As maiáda ou as marrom? - Sei lá, pode ser as marrons! - As marrom come pasto e sal. - Hum! E as malhadas? - Tamém come pasto e sal! O empresário, sem conseguir esconder a irritação: - Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta? E o matuto responde: - É que as maiáda são minha! - E as marrons? - Tamém!

INDO PARA A PESCARIA...

Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria. - Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro. - Eu tô, home! - Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal? - É que tô levano uma pingazinha, cumpade. - Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?! - Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô. - É... e na outra sacola, o que qui tá levano? - É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM

O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete. - Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente. - Não entendi; o senhor pode repetir? - Quero uma passage para o Esbui! - Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui. Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta: - Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!

A PESQUISADORA E O MINEIRIN

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas. - Essa terra dá mandioca? - Não, senhora. - responde o roceiro. - Dá batata? - Também não, senhora! - Dá feijão? - Nunca deu! - Arroz? - De jeito nenhum! - Milho? - Nem brincando! - Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada? - Ah! ... Se plantar é diferente..