OS HUMANOS E AS RAZÕES PARA AS DOENÇAS

Segundo a psicóloga americana Loise L. Hay, todas as doenças que temos são criadas por nós. Ela afirma que somos 100% responsáveis por tudo de ruim que acontece no nosso organismo. "Todas as doenças tem origem num estado de não-perdão", diz a psicóloga.
Sempre que estamos doentes, necessitamos descobrir a quem precisamos perdoar.
Quando estamos empacados num certo ponto, significa que precisamos perdoar mais.
Pesar, tristeza, raiva e vingança são sentimentos que vieram de um espaço onde não houve perdão. Perdoar dissolve o ressentimento.
A seguir, você vai conhecer uma relação de algumas doenças e suas prováveis causas, elaboradas pela psicóloga Louise. Reflita, vale a pena tentar evitá-las:

DOENÇAS X CAUSAS:

*AMIDALITE*: Emoções reprimidas, criatividade sufocada.
*ANOREXIA*: Ódio ao externo de si mesmo.
*APENDICITE*: Medo da vida. Bloqueio do fluxo do que é bom.
*ARTERIOSCLEROSE*: Resistência. Recusa em ver o bem.
*ARTRITE*: Crítica conservada por longo tempo.
*ASMA*: Sentimento contido, choro reprimido.
*BRONQUITE*: Ambiente família inflamado. Gritos, discussões.
*CÂNCER*: Mágoa profunda, tristezas mantidas por muito tempo.
*COLESTEROL*: Medo de aceitar a alegria.
*DERRAME*: Resistência. Rejeição a vida.
*DIABETES*: Tristeza profunda.
*DIARRÉIA*: Medo, rejeição, fuga.
*DOR DE CABEÇA*: Autocrítica, falta de auto-valorização.
*ENXAQUECA*: Medos sexuais. Raiva reprimida. Pessoa perfeccionista.
*FIBROMAS*: Alimentar mágoas causadas pelo parceiro.
*FRIGIDEZ*: Medo. Negação do prazer.
*GASTRITE*: Incerteza profunda. Sensação de condenação.
*HEMORRÓIDAS*: Medo de prazos determinados. Raiva do passado.
*HEPATITE*: Raiva, ódio. Resistência a mudanças.
*INSÔNIA*: Medo, culpa.
*LABIRINTITE*: Medo de não estar no controle.
*MENINGITE*: Tumulto interior. Falta de apoio.
*NÓDULOS*: Ressentimento, frustração. Ego ferido.
*PELE (ACNE):* Individualidade ameaçada. Não aceitar a si mesmo.
*PNEUMONIA*: Desespero. Cansaço da vida.
*PRESSÃO ALTA*: Problema emocional duradouro não resolvido.
*PRESSÃO BAIXA:* Falta de amor em criança. Derrotismo.
*PRISÃO DE VENTRE: *Preso ao passado. Medo de não ter dinheiro suficiente.
*PULMÕES*: Medo de absorver a vida.
*QUISTOS*: Alimentar mágoa. Falsa evolução.
*RESFRIADOS*: Confusão mental, desordem, mágoas.
*REUMATISMO*: Sentir-se vítima. Falta de amor. Amargura.
*RINITE ALÉRGICA*: Congestão emocional. Culpa, crença em perseguição.
*RINS*: Crítica, desapontamento, fracasso.
*SINUSITE: Irritação com pessoa próxima.
*TIRÓIDE*: Humilhação.
*TUMORES*: Alimentar mágoas. Acumular remorsos.
*ÚLCERAS*: Medo. Crença de não ser bom o bastante.
*VARIZES*: Desencorajamento. Sentir-se sobrecarregado.

Curioso não? Por isso, vamos tomar cuidado com os nosso sentimentos principalmente daqueles, que escondemos.

ZORRO O ZORRA

ZORRO: Héroe justiciero
ZORA: Puta

PERRO: Mejor amigo del hombre
PERRA: Puta

AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado.
AVENTURERA: Puta

AMBICIOSO: Visionario, Enérgico, con metas
AMBICIOSA: Puta

CUALQUER: Fulano, Mengano
CUALQUIERA: Puta

REGALADO: Participio del verbo regalar
REGALADA: Puta

CALLEJERO: De la calle, urbano.
CALLEJERA: Puta

HOMBREZUELO: Hombrecillo, mínimo, pequeño
MUJERZUELA: Puta

HOMBRE PUBLICO: Personaje prominente. Funcionario público.
MUJER PUBLICA: Puta

HOMBRE DE LA VIDA: Hombre de gran experiencia.
MUJER DE LA VIDA: Puta

RAPIDO: Inteligente, despierto.
RAPIDA: Puta

PUTO: Homosexual
PUTA: Puta

DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna. DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.

HEROE: Ídolo.
HEROINA: Droga.

ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.

SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil. S
OLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche, etc.

MACHISTA: Hombre macho.
FEMINISTA: Lesbiana.

DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza

El lenguaje es machista. Si o si???

CONCEITOS DE MARKETING

Nunca os conceitos de marketing foram tão fáceis de entender...
As pessoas sempre me pedem uma explicação sobre o que é, exatamente, Marketing.

Pois aí vai uma das melhores explicações. Na prática é isso aí:

1. Você vê uma garota numa festa. Você vai até ela e diz: "Eu sou muito bom de cama".
Isto é Marketing Direto.

2. Você está numa festa com um grupo de amigos e vê uma garota.Um deles vai até ela e, apontando para você, ele diz: "Ele é fantástico na cama!".
Isto é Publicidade.

3. Você vê uma garota numa festa. Você vai até ela e consegue o seu telefone. Você liga no dia seguinte e diz: "Oi! Eu sou ótimo de cama!"
Isto é Telemarketing.

4. Você vê uma garota numa festa. Você se levanta, ajeita a gravata, vai até ela e diz: "Com licença, e ajeita a gola da blusa dela, roçando de leve no seu braço e conclui: "A propósito, eu sou muito bom de cama".
Isto é Relações Públicas.

5. Você está numa festa. Uma garota se aproxima de você e diz; "Me disseram que você é muito bom de cama".
Isto é Reconhecimento de Marca.

6. Você está numa festa e vê uma garota. "Você a convence a ir para casa com seu melhor amigo".
Isto é Representação de Vendas.

7. Seu amigo não a satisfaz e ela liga para você.
Isto é Suporte Técnico.

8. Você está indo a uma festa quando você se dá conta que poderia haver um monte de garota em cada uma das casas pelas quais você está passando.Você sai do carro e do meio da rua grita bem alto: "EU SOU FANTÁSTICO NA CAMA!"
Isto é Spam.

PERGUNTA CHAVE

A pergunta-chave era a seguinte:

"Com licença, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos que afeta o mundo?

1- Na Europa Ocidental, ninguém entendeu o que era "escassez.
2- Na Europa Oriental, ninguém entendeu o que era "opinião".
3- Em boa parte da África, não se sabia o que era "alimentos".
4- Nos Estados Unidos, ninguém compreendeu o que significava "afeta o mundo".

E, na Argentina ninguém entendeu o que era ......."com licença".

POEMA DA FODA...escrito no banheiro da estaçao

Neste Brasil imenso
Quando chega o verão
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.

É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fudido.

Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.

Os brancos fodem com negros
Os negros fodem com movimento
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.

General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.

Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão.

Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.

Parece que a natureza
Vem a todos nós dizer:
Que vivemos neste mundo
Somente para fuder.

E você, meu nobre amigo
Que está gozando de ler,
Se não gostou da poesia
Levante e vai se fuder!!!

ANUNCIO DA MTV FORA DO AR

“2.863 pessoas morreram.”
“40 milhões de infectados pelo HIV no mundo.”
“O mundo se uniu contra o terrorismo. Também deveria se unir contra a AIDS” .




“2.863 pessoas morreram”.
“824 milhões de pessoas morrendo de inanição no mundo”.
“O mundo se uniu contra o terrorismo. Também deveria se unir contra a FOME.”




“2.863 pessoas morreram”.
“630 milhões de sem-teto no mundo”.
“O mundo se uniu contra o terrorismo. Também deveria se unir contra a POBREZA”.

PENSAMENTOS DE SEMPRE

"Um amigo é uma pessoa com a qual se pode pensar em voz alta."
Ralph Waldo Emerson


“Os dias prósperos não vêm por acaso; nascem de muita fadiga e persistência”
Henry Ford


“Nenhuma mente que se abre para uma nova idéia voltará a ter o tamanho original”
Albert Einstein


“Transportai um punhado de terra todos os dias e fareis uma montanha”
Confúcio


“Os grandes navegadores devem sua reputação aos temporais e tempestades”
Epícuro


“Não devemos permitir que alguém saia da nossa presença sem se sentir melhor e mais feliz”
Madre Teresa de Calcutá


“Ninguém é bom por acaso; a virtude deve ser bem aprendida”
Chico Xavier


“Ambiente limpo não é o que mais se limpa e sim o que menos se suja”
Chico Xavier


“Experiência é o nome que nós damos aos nossos próprios erros”
Oscar Wilde


“Adoro as coisas simples. Elas são o último refúgio de um espírito complexo”
Oscar Wilde


“A vida sem reflexão não merece ser vivida”
Sócrates


“Guardar ressentimento é como tomar veneno e esperar que a outra pessoa morra”
Shakespeare


“Nenhum vento sopra a favor de quem não sabe para onde ir”
Sêneca


“A esperança é o alimento de nossa alma, ao qual sempre se mistura o veneno do medo”
Voltaire


“A vida é o que acontece enquanto você está ocupado fazendo outros planos”
John Lennon

FEMINISMO ATIVO

Por que hay mas mujeres que hombres? - Porque la "Madre Naturaleza" es sabia.

En que se parece un hombre al "Windows"?
- En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.

Por que a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
-Porque son lo único que pueden manejar.

Por que existe el machismo?
- Porque de ilusiones también se vive.

Por que Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
- Porque echando a perder se aprende.

Por que el hombre ladea la cabeza para pensar?
- Para que sus dos neuronas hagan contacto.

Como vuelves loco a un hombre en la cama?
- Escondiéndole el control remoto de la TV.

Porque que cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por el otro?
- Porque el sonido no se propaga en el vacío.

Cuales son las medidas perfectas de un hombre?
- 80-2-80... (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria)

Porque los chistes de mujeres siempre ocupan solamente dos lineas?
- Para que los entiendan los hombres.

Cuando pierde un hombre el 90% de su inteligencia?
- Cuando enviuda.-
Y el otro 10%?
- Cuando se le muere el perro.

Por que un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez?
- Porque seria mujer.

Por que solo el 10% de los hombres llegan al cielo?
- Porque si todos fueran, seria el infierno.

Por que se suspendería la practica de la circuncisión?
- Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.


Comentarios:


-En que se parece un hombre a un columpio?
- En que al principio divierte, pero al final marea.

-Si pudimos enviar un hombre a la luna?
....por que no enviarlos a todos?



-Por que se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales?
- Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.

-Por que los hombres son inútiles?
- Porque tienen tetas y no dan leche. Porque tienen pajarito y no cantan.Porque tienen pelotas y no ruedan

-Por que los hombres se sientan con las piernas abiertas?
- Porque si no, se aplastarían el cerebro.

-Por que casi todos los taxistas son hombres y no mujeres?
- Porque la bestialidad es un requisito indispensable

VAMOS CORRIGIR VELHOS DITADOS?

É dando........................................... que se engravida.
Quem ri por ultimo........................ é retardado.
Alegria de pobre............................. é impossível.
Quem com ferro fere..................... não sabe como dói.
Sol e chuva,..................................... vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro....................... só tem ferro.
Devo, não pago............................... nego enquanto puder.
Quem tem boca vai........................ ao dentista.
Quem tem boca ............................. fala, quem tem condição vai a Roma.
Gato escaldado .............................. morre.
Quem espera,................................. sempre cansa.
Quando um não quer..................... o outro insiste.
Os últimos....................................... serão desclassificados.
Carro a álcool,................................. você ainda vai empurrar um.
Há males.......................................... que vem para pior.
Quem dá aos pobres...................... cria o filho sozinha

HISTORIAS DE BEBADO

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu seria um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!

Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!

BRASILIA DIRETO

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

- Bem-vindo ao Paraíso!... diz São Pedro

- Antes que você entre, há um probleminha.

Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que
fazer com você.

- Não vejo problema, é só me deixar entrar, diz o antigo senador.

- Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.

Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí,
pode escolher onde quer passar a eternidade.

- Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.

- Desculpe, mas temos as nossas regras.

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez.
São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

- E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua Casa eterna. Ele pensa um minuto e responde:

- Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

- Não estou entendendo, - gagueja o senador

- Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo.

Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

- Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...