PATROPI AI VOU EU

BRASIL, MEU BRASIL BRASILEIRO, VOU CANTARTE EM MEUS VERSOS.....

TOLERANCIA ZERO

Fui na loja comprar veneno de rato.
-Tem veneno pra rato?
-Tem!, Vai levar?
- Responde o indivíduo.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!

Fui no banco pra trocar um cheque...
O caixa pergunta :
- Vai levar em dinheiro???
- Não!!!!! Me dá em clips e borrachinha!!!

Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta:
- Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés.

O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta:
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema nesta folhinha.

Sujeito no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem.
A pergunta:
- Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.

Você fumando um cigarro. A pergunta:
- Ora, ora! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os pulmões também.

Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta:
- Você pescou todos?
- Não, estes são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.

Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado em um píer.
A pergunta:
- Aqui dá peixe?
- Não, dá tatu, quati, camundongo, ..., Peixe costuma dar lá no mato...

Sujeito no guichê do cinema.
A pergunta:
- Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar...

Sujeito chegando molhado no trabalho.
A pergunta:
- Tá chovendo ?
- Não, todo mundo na rua é que resolveu cuspir em mim...

MAL POR MAL

"Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu!!!"

"Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhoresquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão".

CINCO FÁBULAS BEM ATUAIS

Fábula Número 1:

Um urubu estava pousado numa árvore sem fazer nada o dia todo.
Um coelhinho viu o urubu e perguntou: “Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?”
O urubu respondeu: “Claro, por que não?” Assim o coelhinho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu.

Moral da estória:

Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar muito alto.



Fábula Número 2:

O peru estava batendo papo com o touro.
“Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore”, suspirou o peru, “mas não tenho força.”
“Ora, por que você não come um pouco do meu esterco?” retrucou o touro. “Ele tem muitos nutrientes.”
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho da árvore.
No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente, depois de duas semanas, comendo esterco do boi, do búfalo, das zebras, etc., ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore.
Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele.

Moral da estória:

Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não o manterá lá.



Fábula Número 3:

Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser o Chefe.
O cérebro foi logo dizendo: “Eu deveria ser o Chefe porque controlo todas as respostas e funções do corpo.”
Os pés disseram: “Nós deveriamos ser o Chefe porque carregamos o cérebro para onde ele quiser ir.”
As mãos disseram: “Nós é que deveríamos ser o Chefe porque fazemos todo o trabalho e ganhamos o dinheiro.”
E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez do cu falar.
Todas as partes riram do cu querer ser o Chefe. E daí que o cu entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar.
Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos concordaram que o cuzão deveria ser o Chefe, e a greve acabou.
Todas as outras partes fizeram seu trabalho e o Chefe sentou e deixou passar a merda!

Moral da estória:

Você não precisa de cérebro para ser o Chefe – qualquer cuzão pode.


Fábula Número 4:

O passarinho estava se alimentando quando de repente começou a nevar. Ele até que tentou voar mas não teve forças e começou a congelar.
Já à beira da morte, ele avista uma vaca vindo em sua direção. A vaquinha caga sobre ele, e ele, claro fica muito p da vida.
Mas como a merda estava quentinha, começou a descongelar o passarinho, que pôs-se a cantar de felicidade. Tão feliz que o gato que por ali passava ouviu o canto e com uma patada o arracou dali e o comeu.

Moral da estória:

Nem sempre quem te põe na merda quer o seu mal.
Nem sempre quem te tira da merda, faz isso para o seu bem.
Se por algum acaso você estiver na merda fique de bico calado.


Fábula Número 5:

O ratinho caminhava pela floresta quando por acidente caiu num buraco estreito e profundo.
Após pedir socorro por algum tempo lhe aparece o cavalo dispondo-se a ajudá-lo. O cavalo então coloca o seu pau para fora e o introduz no buraco até alcançar o ratinho que consegue escalar por ele e escapar com vida.
Um belo dia está o ratinho passeando em seu possante BMW quando ao passar pelo local ouve os apelos do cavalo que havia acidentalmente caído no mesmo buraco.
O ratinho então amarra uma corda ao seu BMW e após lançar a outra extremidade no buraco consegue rebocar o cavalo com sua possante BMW, salvando-o igualmente.

Moral da estória:

Quem tem BMW não precisa de pau grande.

ORGASMOS FEMININOS DE ACORDO COM O TIPO DE MULHER

Como seria o orgasmo da mulher...


1-Professora?- sim...isso...por aí...agora...exato...isso...acertou...
2-Professora de inglês?- …ohhh yes,... ohhh yes
3-Religiosa?- Ai meu Deus…ai meu Deus…ai meu Deus…
4-Suicida?- Se você parar eu te mato...
5-Gulosa?- Ui, que gostoso...que gostoso
6-Sensitiva?- To sentindo...to sentindo...
7-Maluca?- Você ta me deixando doida...cê ta me enlouquecendo!!!
8-Negativa?- Não...não...não...não
9-Do economista?- Põe na poupança...põe na poupança
10-Motorista?- Mais pra frente...pra direita, pra esquerda...vem...vem


A mulher é como o mundo


Aos 10 ela é como Taiwan: - Cheia de brinquedos e em desenvolvimento
Aos 20 ela é como a África: Semi-explorada
Aos 30 ela é como a América: - Tecnicamente perfeita
Aos 40 ela é como a Índia: - Quente, madura, misteriosa.
Aos 50 ela é como a Europa: -Em ruínas
Aos 60 ela é como a Sibéria: - Todos sabem onde fica, mas ninguém quer ir lá



AS DIFERENÇAS ENTRE MULHERES DE 10,20,30,40,E 50 ANOS?


AS DIFERENÇAS SÃO:


Uma menina de 10 anos, você leva pra cama e conta uma historinha.
Uma mulher de 20, você conta uma historinha pra levar ela pra cama.
Uma mulher de 30, qualquer historinha acaba na cama.
Uma mulher de 40, você ouve uma historinha e é levado pra cama.
Uma mulher de 50, você inventa uma historinha pra não ir pra cama.

AL FINAL DIOS CREO AL HOMBRE

El Primer día, Dios creó a la Vaca y le dijo: "Tendrás que ir a los campos del campesino, sufrir todo el día al sol, parir continuamente y dejarte exprimir cuanta leche sea posible. Así pues, te concedo una esperanza de vida de 60 años".
La Vaca contestó: "¿De verdad quieres que viva una vida así de desgraciada durante 60 años? Mira, creo que con 20 tengo más que suficiente, así que quédate tú con los otros 40". Y así fue.

El Segundo día, Dios creó al Perro y le dijo: "Tendrás que estar sentado todo el día detrás de la puerta de entrada de la casa del Hombre, ladrando a cualquier persona que se acerque. Así pues, te concedo una esperanza de vida de 20 años". El Perro contestó: "¿De verdad quieres que viva 20 años tocando los huevos a los demás y dejando que los demás me los toquen a mi? Mira, creo que con10 tengo más que suficiente, así que quédate tú con los otros 10". Y así fue.

El Tercer día, Dios creó al Mono y le dijo: "Tendrás que divertir a la gente, hacer el tonto y adoptar las expresiones más idiotas que te puedas imaginar para hacerles reír. Así pues, te concedo una esperanza de vida de 20 años". El Mono objetó: ""¿De verdad quieres que viva 20 años haciendo el tonto?Mira, me agrego a la opinión del Perro y te devuelvo 10 años". Y así fue.

Al final, Dios creó al Hombre y le dijo: "Tú no trabajarás, no harás otra cosa que no sea comer, dormir y divertirte como un enano. Así pues, te concedo 20 años de vida". El Hombre imploró: "¿De verdad quieres que viva sólo 20 años de esta bendición? Mira, me he enterado de que la Vaca te ha devuelto 40 años, el Perro 10 y el Mono otros 10, sumados a mis 20 serían 80, ¡¿por qué no me los das todos a mi?!". Y así fue. Ahora ya podéis entender porqué los primeros 20 años de nuestra vida no hacemos otra cosa que comer, dormir, jugar, disfrutar y no hacer nada provechoso; durante los sucesivos 40 años trabajamos como animales para mantener la familia; los siguientes 10 hacemos el tonto para divertir a los nietos y los últimos 10 los pasamos tocando los huevos a todos los que están a nuestro alrededor.

ENTREVISTA COM ARTISTA POP DO MOMENTO – MC KáKa

RA – Aqui estamos com o líder da banda UnderShit de RapMetal, o cantor e compositor MC KáKa

KK – Legal

RA – Vocês estão lançando um novo CD que se chama Vomit. Como esta sendo a aceitação do público?

KK – Legal. Da hora. A galera ta pegando leve. Super.

RA – As Rádios estão tocando?

KK – Só. Na maior.

RA – O que você acha do movimento Hip Hop no Brasil?

KK – Manero. O som dos caras é o A. Tem muito Brô na parada. Ta ligado?

RA – O engajamento político dos Rapers é indiscutível. O grupo de vocês esta nessa linha de atuação?

KK – Belê. A gente se liga no movimento da galera. Os DJ são da hora, mano. Mas tem nego pisando aí ó. Os boca aberta do outro lado tão dando no prego. O movimento dos cara é 10, mas nós vamos partir pro pau. Ta ligado? Tem muito bacana no pedaço. Manja?

RA – A agenda de shows do grupo deve estar cheia, não é?

KK – Pô cara. Num dá um tempo. Maior quebradera. Tâmo viajandão na maior.

RA – E a venda de discos? Vocês já são disco de ouro?

KK – Só. Vai vendo. O metal ta na mão.

RA – E quanto à questão do Jabá nas rádios?

KK – O mano. Os cara num dá um tempo. Saiu no papel que a gente tava dando carne prôs leão, mas é tudo embromação. A gravadora ta limpo nessa onda. É tudo conversa. Falo?

RA – Quanto à pirataria, qual é o teu posicionamento?

KK – Vai vendo. Os cara num tão nem aí. Deu mole os home pode descer o sarrafo, mas neguinho volta lá com a muamba e arma a barraca outra vez. Ééé.

RA – E a acusação de plágio que vocês tiveram o ano passado, como ficou?

KK – Foi só blá blá blá dos boca mole. Num somo chave de cadeia. O som é da hora e não tem lenga lenga. Pode escrever.

RA – O novo contrato de vocês é com uma grande gravadora. Você não acha que isso pode limitar a liberdade e a criatividade do grupo?

KK – Balela. A muvuca ta no gás. Ta ligado? A bufunfa caiu legal. Os home são gente fina. Ta tudo controlado. Num tem essa de cortar o barato. Nós somos a mente, ta ligado? Os caras é que deram mole.

RA – Par acabar a nossa entrevista eu queria que você mandasse um recado para os fans que estão nos ouvindo em todo o Brasil.

KK – Aí galera. Valeu. Nosso CD ta nas lojas. Quem quiser comprar..Ta ligado? Quero agradecer o nosso empresário o Dom Dólar e a gravadora Nossa Massa. O show de hoje vai ser quebradeira. Tâmos aí. Valeu galera. Fui.

RA – Voltamos ao estúdio com a nossa equipe.

HUMOR ORIENTAL E TAL

Profissões japonesas.

Takamassa Nomuro ? pedreiro

Kotuka Oku Dokara ? proctologista

Katano Okako ? gari

Takawara Norio ? pescador

Tanaka Traka ? cobrador de ônibus

Fujiko Oro ? trombadinha

Kurano Okoko ? psiquiatra

Kijuro Burabo ? banqueiro

Armando Oboro ? confeiteiro

Takafuro Nokoko ? neurocirurgião

Kutuka Aguya ? acumputurista

Dibuya Omiyo ? roceiro

Hideo Orrabo ? homossexual

Kaguya Nopano ? costureiro

Kanota Nakama ? prostituta

Fumiko Karo ? traficante

ESPOSA 1.0

Prezado Técnico,Há um ano troquei o programa Noiva 1.0 pelo ESPOSA 1.0 e verifiqueique o programa gerou um aplicativo inesperado chamado Bebê.exe que ocupa muito espaço no HD. Por outro lado, o ESPOSA 1.0 se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como cerveja_com_a_turma 10.3, noite_de_farra 2.5ou domingo_de_futebol 2.8, não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente. Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado Sogra 1.0 aparece, encerrando abruptamente a execuçãode um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo ESPOSA 1.0 quando estou rodando meus aplicativos preferidos. Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes (Noiva 1.0) mas o comando Uninstall não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me ? Por favor !
Ass: Usuário Arrependido

Resposta: Prezado Usuário, Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, há um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão Noiva X.O para ESPOSA 1.0 com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o ESPOSA 1.0 é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema.

É quase impossível desinstalar ESPOSA 1.0 e voltar para umaversão Noiva X.O, porque há aplicativos criados pelo ESPOSA 1.0, como o Filhos.com, que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o ESPOSA 1.0.

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao Noiva X.0 porque ESPOSA 1.0 não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para emseguida instalar a Noiva Plus ou o Esposa 2.0, mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos "CuidadosGerais" referente a Pensões Alimentícias" e "Guarda das crianças"do software CASAMENTO).

Uma das melhores soluções é o comando DESCULPAR.EXE/flores/all assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro.

Evite o uso excessivo das teclas ESC (escapar). Para melhorar a rentabilidade do ESPOSA 1.0, aconselho o uso deFlores 5.0, férias_no_caribe 3.2 ou Jóias 3.3. Os resultados são bem interessantes. Mas nunca instale Secretária_de_minisaia 3.3, Namoradinha 1.2 ou turma_do chopp 4.6, pois não funcionam depois de ter sido instalado o ESPOSA 1.0 e podem causar problemas irreparáveis no sistema.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalaro ESPOSA 1.0 a orientação seria: NUNCA INSTALE O ESPOSA 1.0 Agora... Boa sorte! Suporte Técnico