terça-feira, janeiro 15, 2008

UM ENTERRO EM CUBA




Toda a família ,em Cuba, surpreendeu-se quando chegou de Miami um ataúde com
o cadáver de uma tia muito querida.
O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal....
Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:
Queridos Papai e Mamãe.
Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em
Cuba, como ela queria. Desculpem-me
por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos
com todas as coisas que,
aproveitando as circunstâncias, lhes envio.
Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:

12 latas de atum Bumble Bee,
12 frascos de condicionador,
12 de xampu Paul Mitchell,
12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não serve para
cozinhar!),
12 tubos de pasta de dente Crest,
12 escovas de dente,
12 latas de Spam das boas (são espanholas),
4 latas de chouriço El Miño.
Repartam com a família, sem brigas!

Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 39, para o
Joselito (é para ele, pois com o
cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).
Sob a cabeça há 4 pares de "popis" novos para os filhos de Antônio, são de
cores diferentes (por favor, repito
não briguem!).
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren. Um é para o Robertinho e
os demais para seus filhos e netos.
Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito).
Dividam entre as mulheres também, os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão
nos cantos do caixão.
As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre as
minhas sobrinhas e primas.
A titia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee. Papai,
fique com 3 e as outras são para os
meninos.
O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia. Ela
também está usando o que mamãe pediu
(pulseiras, anéis, etc).
A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis
que ela tem nos pés. Os oito
pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e
amigas, ou, se quiserem, as vendam
(por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).
A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha
muito o que mastigar, com ela se dará
melhor (que ele a use, custa caro).
Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele
usa, e também o chapéu que a tia usa.
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Eles não
são exatamente os que ela
necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos.
Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão
encontrar a corrente de ouro para o
Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a
Katiuska, que vai brilhar, linda, em
seu casamento.

Com amor, sua filha
Carmencita.

PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem
rezar uma missa pelo descanso de
sua alma, pois realmente ela ajudou muito (mesmo depois de morta).

Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim); podem
desmontá-lo e fazer os pés da cama de
mamãe e outros consertos em casa.
O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó,
que está, há anos precisando de um
novo.
Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska
pode fazer o seu vestido de noiva.

Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a titia para o
enterro!!!

Com amor,
Carmencita.

PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente. Façam os pedidos com
moderação. Bicicleta não cabe nem
desmontada e carburador de Niva, modelo 1968, aqui nunca ninguém ouviu
falar.

domingo, novembro 25, 2007

29 SITES UTEIS

Utilidade pública - 29 sites úteis


01.
Quando for comprar qualquer coisa não deixe de consultar o site Gastarpouco.
www.gastarpouco.com

02.
Serviço dos cartórios de todo o Brasil, que permite solicitar documentos via internet:
www.cartorio24horas.com.br/index.php

03.
Site de procura e reserva de hotéis em todo o Brasil,por cidade, por faixa de preços, reservas etc.:
www.hotelinsite.com.br

04.
Site que permite encontrar o transporte terrestre entre duas cidades, a transportadora, preços e horários:
https://appweb.antt.gov.br/transp/secao_duas_localidades.asp'

05
. Encontre a Legislação Federal e Estadual por assunto ou por número, além de súmulas dos STF, STJ e TST:
www.soleis.adv.br

06.
Tenha a telinha do aeroporto de sua cidade em sua casa,chegadas e partidas:
www.infraero.gov.br/pls/sivnet/voo_top3v.inip_cd_aeroporto_ini=
07. Encontre a melhor operadora para utilizar em suas chamadas telefônicas:
http://sistemas.anatel.gov.br/sipt/Atualizacao/Importanteaspp'

08.
Encontre a melhor rota entre dois locais em uma mesma cidade ou entre duas cidades, sua distância, além de localizar a rua de sua cidade:
www.mapafacil.com.br

09.
Encontre o mapa da rua das cidades, além de localizar cidades:
http://mapas.terra.com.br/Callejero/home.asp

10
Confira as condições das estradas do Brasil, além da distância entre as cidades:
www.dnit.gov.br

11.
Caso tenha seu veiculo furtado, antes mesmo de registrar ocorrência na polícia, informe neste site o furto.O comunicado às viaturas da DPRF é imediato:
www..dprf.gov.br/ver.cfmlink==form_alerta

12.
Tenha o catálogo telefônico do Brasil inteiro em sua casa. Procure o telefone daquele amigo que estudou contigo no colégio:
www.102web.com.br

13.
Confira os melhores cruzeiros, datas, duração,preços, roteiros, etc.:
www.bestpricecruises.com/default.asp

14..
Vacina anti-câncer (pele e rins). OBS: ESTA VACINA DEVE SER SOLICITADA PELO MÉDICO ONCOLOGISTA:
www.vacinacontraocancer.com.br/hybricell/home.html

15.
Indexador de imagens do Google - captura tudo que é foto e filme de dentro de seu computador e os agrupa, como você desejar:
www.picasa.com

16.
Semelhante ao Internet Explorer , porem muito mais rápido e eficiente, e lhe permite adicionar os botões que desejar, ou seja, manipulado como você o desejar:
www.mozilla.org.br/firefox

17.
Site de procura, semelhante ao GOOGLE:
www.gurunet.com

18.
Site que lhe dá as horas em qualquer lugar do mundo:
www.timeticker.com/main.htm

19.
Site que lhe permite fazer pesquisas dentro de livros:
www.a9.com

20.
Site que lhe diz tudo do Brasil desde o descobrimento por Cabral:
www.historiadobrasil.com.br

21
. Site que o ajuda a conjugar verbos em 102 Idiomas:
www.verbix.com

22.
Site de conversão de Unidades:
www.webcalc.com.br/conversões/area.html

23.
Site para envio de e-mails pesados, acima de 50Mb:
www.dropload.com

24.
Site para envio de e-mails pesados, sem limite de capacidade:
www.sendthisfile.com

25.
Site que calcula qualquer correção desde 1940 até hoje, informando todos os índices disponíveis no mercado financeiro.. Grátis para Pessoa Física:
www.debit.com.br

26.
Site que lhe permite falar e ver pela internet com outros computadores,ou LHE PERMITE FALAR DE SEU COMPUTADOR COM TELEFONES FIXOS E CELULARES EM QUALQUER LUGAR DO MUNDO GRÁTIS - De computador para computador, voz + imagem. De computador para telefone fixo ou celular:
www.skype.com

27.
Site que lhe permite ler jornais e revistas de todo o mundo.
www.indkx.com/index.htm

28.
Site de procura de pessoas e empresas nos EUA. Só para achar a pessoa ou a empresa com endereço e telefone - GRÁTIS. Se quiser levantamento completo de tudo o que a pessoa tem como patrimônio, tudo que teve de problema judicial e financeiro, e outras coisas mais, ai pode custar até US$80,00 com valores intermediários:
www.ussearch.com/consumer/index.jsp

29
. Site de câmaras virtuais, funcionando 24 hs por dia ao redor do mundo:
www.earthcam.com

domingo, novembro 04, 2007

DICIONARIO DE MINEIREZ



Dicionário para entender melhor os mineiros:

ãnsdionti (antes de ontem)
asmininxegaro (as meninas chegaram)
badacama (debaixo da cama)
badapia (debaixo da pia)
dendapia (dentro da pia)
denduforno (dentro do forno)
dentifrisso (dentifricio)
dôdestongo (dor de estômago)
doidimai (doido demais)
iscodidente (escova de dente)
issokipómoiá? (isto aqui pode molhar?)
ládoncovim (lá de onde que eu vim)
lidialcom (litro de alcool)
lidileite (litro de leite)
mardusfigo (mal do fígado)
mastumate (massa de tomate)
nossinhora (nossa senhora)
óikichero (olha que cheiro)
óiprocevê (olha pra voce ver!)
óiuchêro (olha o cheiro!)
oncotô? (Onde que eu estou?)
onquetá? (onde está?)
onquié? (Onde que e?)
ostrudia (outro dia)
pingumel (pinga com mel)
pondiôns (ponto de onibus)
pópegakasmão? (pode pegar com as mãos?)
pópicauáio? (Pode picar o alho?)
pópô o pó? (Pode pôr o pó? - de café)
pôpurbaxo (pôr por baixo)
pradaliberda (praca da liberdade)
proncovô? (para onde que eu vou?)
prõnóstãuínu (para onde nós estamos indo?)
quainahora (quase na hora)
rugoiáis (rua Goias)
sapassado (sabado passado)
secetembro (sete de setembro)
imbortão? (Vamos embora então?)
tirdiguerra (tiro de guerra)
tirisdaí (tira isso dai)
tradaportxa (atras da porta)
ugáscabô (o gás acabou)
unkidicarne (1 kilo de carne)
usmininxegaro (os meninos chegaram)
usvididetro (os vidros de dentro)
usvidifora (os vidros de fora)
uventátáondi (o avental está aonde?)
vidiperfum (vidro de perfume)

domingo, outubro 28, 2007

LOIRA
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro
vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que
você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
Aloooouuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô
desinformado?


FRASE DO DIA
Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher
dando em cima de você, só tem uma explicação:
Você mora embaixo de um puteiro.


ESTATÍSTICA DO DIA
Estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se
para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam
para casa!'


MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO ...
O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber
sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A
mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse
pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?


VALOR DO CONHECIMENTO...
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim
caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de
cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?


A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
- E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que não
existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas,
nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão
para continuar vivendo!!

domingo, outubro 21, 2007

DICAS DE GESTÃO EMPRESARIAL

Um rapaz vai a uma farmácia e diz :

-Tem preservativo? Minha namorada me convidou para jantar esta noite na casa dela. O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai . De imediato, volta, dizendo:

- Senhor, dê-me outro. A irmã da minha namorada é uma gostosona, vive cruzando as pernas na minha frente.

Acho que também quer me dar...

O homem dá o preservativo ao jovem . Ele volta, dizendo:

- Quero outro. A mãe da minha namorada também é boa pra caramba. A velha vive se insinuando, deve ser mal comida, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas...

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Neste instante entra o pai da namorada . O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:

- Senhor, abençoa estes alimentos, blá,blá.. Damos graças por estes alimentos...

Passa-se um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:

- Obrigado Senhor...blá,bla...

Passam-se cinco minutos :

- Abençoa Senhor este pão...

Todos se entreolham surpreendidos, e a namorada lhe diz ao ouvido:

- Não sabia que eras tão religioso...

- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!

Conclusão:

Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:

- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:

- Quem era?

- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.

- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?

Conclusão:

Se você compartilha informações a tempo, pode prevenir exposições desnecessárias.

Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé, no acostamento. Ele para e oferece carona. A freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129! O padre, sem graça, se desculpa:

- Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira.

Mais uma vez a freira diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129!

Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso

enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:

"Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso".

Conclusão:

Se você não está bem informado sobre o seu trabalho,

pode perder excelentes oportunidades.

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um Gênio. O Gênio diz:

- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!

- Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida " ..

Pufff e ele foi ...

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:

- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas!

Puff e ele se foi ...

- Agora você - diz o gênio para o gerente.

- Eu quero aqueles dois palhaços de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Conclusão:

Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

Na África, todas as manhãs, o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão, se quiser se manter vivo.

Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais do que o veadinho,

se não quiser morrer de fome.

Conclusão:

Não faz diferença se você é veadinho ou leão,

quando o sol nascer, você tem que começar a correr.

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.

Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:

- "Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?"

O corvo responde, sorrindo:

- "Claro, porque não?"

O coelho senta no chão embaixo da árvore, e relaxa.

De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão:

Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.

No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.

Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:

- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro responde:

- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão:

A criatividade é o que faz a diferença

na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.

segunda-feira, outubro 08, 2007

CINCO FÁBULAS BEM ATUAIS



Fábula Número 1:
Um urubu estava pousado numa árvore sem fazer nada o dia todo.
Um coelhinho viu o urubu e perguntou: “Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?”
O urubu respondeu: “Claro, por que não?” Assim o coelhinho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu.
Moral da estória:
Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito alto.

Fábula Número 2:
O peru estava batendo papo com o touro.
“Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore”, suspirou o peru, “mas não tenho força.”
“Ora, por que você não come um pouco do meu esterco?” retrucou o touro. “Ele tem muitos nutrientes.”
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho da árvore.
No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente, depois de duas semanas, comendo esterco do boi, do búfalo, das zebras, etc., ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore.
Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele.
Moral da estória:
Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não o manterá lá.
Fábula Número 3:
Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser o Chefe.
O cérebro foi logo dizendo: “Eu deveria ser o Chefe porque controlo todas as respostas e funções do corpo.”
Os pés disseram: “Nós deveriamos ser o Chefe porque carregamos o cérebro para onde ele quiser ir.”
As mãos disseram: “Nós é que deveríamos ser o Chefe porque fazemos todo o trabalho e ganhamos o dinheiro.”
E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez do cu falar.
Todas as partes riram do cu querer ser o Chefe. E daí que o cu entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar.
Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos concordaram que o cuzão deveria ser o Chefe, e a greve acabou.
Todas as outras partes fizeram seu trabalho e o Chefe sentou e deixou passar a merda!
Moral da estória:
Você não precisa de cérebro para poder ser o Chefe – qualquer cuzão pode.
Fábula Número 4:
O passarinho estava se alimentando quando de repente começou a nevar. Ele até que tentou voar mas não teve forças e começou a congelar.
Já à beira da morte, ele avista uma vaca vindo em sua direção. A vaquinha caga sobre ele, e ele, claro fica muito p da vida.
Mas como a merda estava quentinha, começou a descongelar o passarinho, que pôs-se a cantar de felicidade. Tão feliz que o gato que por ali passava ouviu o canto e com uma patada o arracou dali e o comeu.
Moral da estória:
Nem sempre quem te põe na merda quer o seu mal.
Nem sempre quem te tira da merda, faz isso para o seu bem.
Se por algum acaso você estiver na merda fique de bico calado.
Fábula Número 5:
O ratinho caminhava pela floresta quando por acidente caiu num buraco estreito e profundo.
Após pedir socorro por algum tempo lhe aparece o cavalo dispondo-se a ajudá-lo. O cavalo então coloca o seu pau para fora e o introduz no buraco até alcançar o ratinho que consegue escalar por ele e escapar com vida.
Um belo dia está o ratinho passeando em seu possante BMW quando ao passar pelo local ouve os apelos do cavalo que havia acidentalmente caído no mesmo buraco.
O ratinho então amarra uma corda ao seu BMW e após lançar a outra extremidade no buraco consegue rebocar o cavalo com sua possante BMW, salvando-o igualmente.
Moral da estória:
Quem tem BMW não precisa de pau grande.

domingo, outubro 07, 2007

O FUTURO É O L.I.V.R.O.




Anuncia-se um revolucionário conceito de tecnologia de informação, chamado de Local de Informações Variadas, Reutilizáveis e Ordenadas - L.I.V.R.O.
L.I.V.R.O. representa um avanço fantástico na tecnologia. Não tem fios, circuitos elétricos, pilhas. Não necessita ser conectado a nada nem ligado. É tão fácil de usar que até uma criança pode operá-lo. Basta abri-lo!
Cada L.I.V.R.O. é formado por uma sequência de páginas numeradas, feitas de papel reciclavel e são capazes de conter milhares de informações. As páginas são unidas por um sistema chamado lombada, que as mantém automaticamente em sua sequência correta. Através do uso intensivo do recurso TPA - Tecnologia do Papel Opaco - permite que os fabricantes usem as duas faces da folha de papel. Isso possibilita duplicar a quantidade de dados inseridos e reduzir os seus custos pela metade! Especialistas dividem-se quanto aos projetos de expansão da inserção de dados em cada unidade. E que, para se fazer L.I.V.R.O.s com mais informações, basta se usar mais páginas. Isso porém os torna mais grossos e mais difíceis de serem transportados, atraindo críticas dos adeptos da portabilidade do sistema.
Cada página do L.I.V.R.O. deve ser escaneada opticamente, e as informações transferidas diretamente para a CPU do usuário, em seu cérebro. Lembramos que quanto maior e mais complexa a informação a ser transmitida, maior deverá ser a capacidade de processamento do usuário. Outra vantagem do sistema é que, quando em uso, um simples movimento de dedo permite o acesso instantâneo a próxima página.
O L.I.V.R.O. pode ser rapidamente retomado a qualquer momento, bastando abri-lo. Ele nunca apresenta "ERRO GERAL DE PROTECÇÃO", nem precisa ser reinicializado, embora se torne inutilizável caso caia no mar, por exemplo. O comando "browse" permite acessar qualquer página instantaneamente e avançar ou retroceder com muita facilidade. A maioria dos modelos a venda já vêm com o equipamento "índice instalado, o qual indica a localização exata de grupos de dados selecionados.
Um acessório opcional, o marca-páginas, permite que você acesse o L.I.V.R.O. exatamente no local em que o deixou na última utilização mesmo que ele esteja fechado. A compatibilidade dos marcadores de página é total, permitindo que funcionem em qualquer modelo ou marca de L.I.V.R.O. sem necessidade de configuração. Além disso, qualquer L.I.V.R.O. suporta o uso simultâneo de vários marcadores de página, caso seu usuário deseje manter selecionados vários trechos ao mesmo tempo, a capacidade máxima para uso de marcadores coincide com o número de páginas.
Pode-se ainda personalizar o conteúdo do L.I.V.R.O., através de anotações em suas margens. Para isso, deve-se utilizar de um periférico de Linguagem Apagável Portátil de Intercomunicação Simplificada - L.A.P.I.S. Portátil, durável e barato, o L.I.V.R.O. vem sendo apontado como o instrumento de entretenimento e cultura do futuro. Milhares de programadores desse sistema já disponibilizaram vários títulos e upgrades utilizando a plataforma L.I.V.R.O.

sábado, outubro 06, 2007



A pressa é inimiga da conexão

Amigos, amigos, senhas à parte.

Clicar e teclar, é só começar!

Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!

Devagar se vai a modem!

Diga-me que comunidade do Orkut frequentas e te direi quem és!

Em briga de namorados virtuais, não se mete o mouse!

Em casa de programador, o espeto é de fibra óptica!

Hacker que ladra, não morde!

Mais vale um arquivo na mão do que dois baixando...

Mouse sujo se limpa em casa!

Não há nada como um clique após o outro!

Quando a esmola é grande, o santo desconfia que veio algum vírus anexado!

Quando um não quer dois não teclam!

Quem ama um 486, Pentium 4 lhe parece!

Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!

Quem é vivo sempre fica on-line!

Quem não tem banda larga, caça com modem!

Se Maomé não vai até a montanha, ela envia um e-mail...

Tendinite pouca é bobagem!

Um é pouco, dois é bom, três é chat!

domingo, agosto 05, 2007




CUBA e suas as medalhas

Alguma coisa deve estar "errada" com Cuba ou com seus críticos.

É incrível... Uma tão pequena ilha, cheia de problemas econômicos, vivendo uma "ditadura" comunista, com tecnologia ultrapassada, sofrendo embargos econômicos de toda ordem, sendo criticada e discriminada por grande parte dos governos e empresários do mundo...
e mesmo assim, consegue ser a vice campeã no PAM em número de medalhas (de ouro).
Que alias, é o que sempre fez em competições olímpicas.

Será por que lá, apesar dessa coisa "odiosa" da ditadura, dessa coisa que dizem ser "estúpida e ultrapassada" que é o comunismo, o governo de lá é mais sério no tocante á saúde, educação e esporte? - Um lugar onde há seriedade no trato com a coisa pública, MESMO SENDO UM PAIS ALTAMENTE DISCRIMINADO PELO MUNDO CAPITALISTA.

Lembrei tambem que lá é o pais com o menor número de mortalidade infantil DO MUNDO...
Lembrei tambem que lá é o pais com o menor índice de analfabetismo DAS AMÉRICAS...

Que coisa horrivel essa coisa de ditadura comunista, né?

Alguem é capaz de me explicar ou justificar essas vitórias???